数日前から「あと1ヶ月で人生が終わってしまう」という「設定」を大真面目に生きてます。

なぜか定期的に「死」と直面させられる私。

今回は「自分が死ぬ瞬間」をリアルに想像したら、新しい世界が開けてきました。


アウルブックでは書けなさすぎる。

やってることがやってることだし。

センシティブすぎる気がしてアウルブックでの投稿を避けてたんです。


それに、私にとって自分にいちばんしっくり来る形で「死」に関する表現をしようと思うと。

どうしても、アウルブックのガイドラインを気にする領域に入ってきてしまうから。


自分の心境の詳細は書けずとも。

そんなことやってるよって話はできるかなぁと思ったので、投稿してます。


あと1か月だとしたらと考えると、どんな文章(発信)を残したいのか。

そういったことも真剣に考えてしまいます。


今この瞬間も命を削りながら書いていると思ったら。

どんな些細なことも自然と本気で大切にしたくなっちゃいますね。


意外な発見。

ある人が「一旦、自分の人生を終わらせてみたらいいよ」と言っていて、素直に聞いたことをやってみました。


いろいろと想像したんです。

命が尽きる直前であるとか、お葬式の場面とか。

私がどんなことを想像したのかは、私が文章にしようとすると生々しくなりすぎるので割愛。


そしたら、自分の本気の願いと思いが出てきました。

申し訳ないけど自分の親族のことは全然、出てこなくて。


それよりも「自分で作り上げた場に集まってきた人たち」のことしか浮かばなかった。

その人たちのために何ができるか、何を残せるかってことばっかり。


いま書いてる文章も死後に読まれるのかって考えると……。

伝えたいことは山ほどあるけど、厳選して伝えるしかなくて。


限られた時間の中で何をやるのか、毎日考えさせられてます。


1ヶ月と決まっているからこそ。

やることの取捨選択がとにかく早い。

と同時に、「時間がない」を理由にやる前から見切りをつけがち。


そのことに気づいてからは「１ヶ月」という締切は頭に入れつつも。

「できるかぎりやってみる」の精神で動くことにしました。


一つも逃したくない。

すべてを味わいきりたい。


そう思っているのに、ギュッと握りしめる感じではない、さわやかな執着。


ほしいけどほしがりすぎない。

妙な感覚のせいで、かえって毎日が充実してるんです。


なんでもないことにいちいち感動するし、喜びも嬉しさも倍増。


死を意識したワークと出会ったこと自体もそうだけれども。

外からやってくる「ギフト」もすごくて。

精神的にも物質的にも、ハイレベルなものがやってきてるように感じてます。


個人的には上り調子。

いままでになく充実しちゃってる。


自分がいかにどうでもいいことに時間を使ってたのかとか、よくわかる。

1ヶ月って締切ができただけでこんなに変わるのかってぐらい。


さっきも書いたように。

1秒たりとも無駄にしたくないという気持ちがありながら、まったく焦ってなくて。


なんだか不思議な感覚のままに、私はいまも生きてます。