自己犠牲。

とても久々の投稿です。

なんとなく直感的に

こちらで記事を書きたくなったので、

書かせて下さい。

note📔なども一応やってはいるのですが、

なんとなく今回はこちらの感じがしたので、

（もしかしたら今回だけ…？

 今日だけ…？）

にはなるかもしれませんが、

久々にこちらで書かせて頂けると、

幸いです。🌸

『自己犠牲』

というテーマに関心がある人に

読んでいただけましたら、

本当に本当に幸せです。✨✨

（P.S.

昔の記事を手直し✍️かけたくて

一時的に『下書き』状態に下げてあります…。

もしも探してくれていた人が居たら、

本当にすいません…。

よろしくお願いいたします。✨）

（◉ 今回の記事、だいぶ長いです…。

あとで分割しようかな……？🤔）

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『自己犠牲』

最近やけにこのテーマが気になってました…。

ちょっと自分自身の為にもまとめてみたいなぁ…

と、思って…。🤲

誰の為にならなくても、  一回ここに置かせて下さい。

どうぞ、よろしくお願いいたします…。✨

＊　＊　＊

思えばわたしも27才ぐらいまでは徹底的に自己犠牲というものをしていて、（自己犠牲しているという自覚も持てないほどにナチュラルに…。）

あまりにもひょんな事柄をきっかけにそれが大爆発し、はじめて自分の中に溜まっていた大量の怒りと遭遇し、

少なくとも自分のことを『とても優しい』とか思っていたし、

『理性で我慢できないことなんてない、だって今まですべて理性でコントロールできてきたから…。』

ぐらいのテンションで生きていたので、

ほんのちょっとしたことをきっかけに一気にそれが崩れ、

自分でもコントロールできないほどの怒りと真正面から遭遇してしまった時には、

それはそれは驚き、絶望しました…。

最初は徹底的にその反動で家族に冷たく当たり、

（頼まれてもいないのに…  自分が勝手に家族に対して自己犠牲をしてきたのに、です…。）

『優しい私』

から、

『人としてちょっと相当ヤバいんじゃないの

人のことどんなに傷つけんの？』

っていう私に豹変して、

（でも仕方ない…

当時は本当にコントロールができなかったから…。自分を許してやりたい…、とも思う。）

そんなむちゃくちゃになってしまった家族関係の中で、

それでもなんとか自分を守る為に、

『それはやりたくない…！』

『そんなの自分でやってよ…！！』

を、初めて言えるようになり、

かなり乱暴だけれども、

ここで境界線というものが少しずつ引ける自分になっていったのでした…。

そして、

自分を粗末に扱ってきた周りが悪いと、

その時は真剣に信じていました…。

＊

が、半年後、

とつぜん意識がひっくり返って──

『なんだ、

私が私のこと粗末に扱っていたから、

私が私のこと、

家族の下敷きみたいに使ってきたから、

だから、

こうなっちゃったんじゃないか。

すべて大元は、
私じゃないか。』

という突然の気づきに至り、

私のこと、

少々雑に扱ってきてくれたことはやっぱり嬉しくはなかったし──

『ちょっとは反省はしてほしい。』

その気持ちは確かにあったけど、

それ以上に、

『本当にごめんなさい…。🙏』

その気持ちが本当に本当に大きく湧いてきて、

それから、

『もう侵されないように…！

 侵されないように…！』

というヒリヒリとした意識で乱暴に引いていた境界線を、

少しずつ、

柔らかく優しく柔軟な意識で、

また新たに引き直しできるように、

成長・成熟していったのでした……。

🙇✨✨

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で、今回書きたいメインテーマは、

実は全然そこじゃなくて、

さらにその先…。

になってくるんですけれど、

こういった流れの中で、

一応穏やかにではありますが、

『自分を大切にすること』のレベルを　

どんどんあげること🍑✨✨

に、一応は成功してきました…。

それはたくさんの大好きなスピ系リーダーさんたちのおかげでもあると想うし、

&Uさんで言えば、ともみん先生のおかげもあったと思います…。

まぁそんなこんなで、

世界と（家族と、周りと）調和しながらも、

『自分を大切にする』の濃度を、

少しずつ少しずつ上げてゆく…

（時に自分を優先しすぎたり、

周りに遠慮しすぎたり…

失敗もしながら……。）

それでもなんとか

その目盛りだけは少しずつ確かに上げていって、

なんというか、

家族関係も今が一番最上。

一応、そう思えるところまで来ました…。✨

（と、同時にもっと上、

レベルの高い領域があるとも思っているし、

家族みんなが生きている間に、そのような風景に出会えることも、全く諦めていない…。✨）

＊

で、

こうなってくると、

ちょっとおかしいんだけど、

日々、

本当に自分のことを大切にして

生きさせて頂いているので、✨

な〜んというか…。

自分のことを大切にしてない家族が、

許せないっ！！！

っていう、まさかの。

27才で大爆発してしまった時とは真逆の、

（まぁありがたい）

問題意識が、

少しずつ自分の中に、

浮上するようになってきたわけです…。🤲

＊

特にそれは、

父を見ていると、

はげしく発動してしまうのです。

自分のこと、

"家族の下敷き"

"家族の便利になるように"

優しいを超えて、

あまりにも献身的に使ってあげる姿勢、

それが昔の私と、

全くおんなじ傾向であるからです……。🤲

＊

この人の、この

『受け取れなさ。』

『受け取りの器の小ささ』、

ヤバい…。

そう思って半分強制的に、

彼が少しでも"受け取れる人"になれるように、

彼がもっともっとナチュラルに自分のこと大切にできるように、

彼は自分が仕事の日も、休みの日も、せっせせっせとあまりにも家族の為に尽くしてくれるから──

あまりに『受け取りの器』が小さすぎるから──

「休みの日は、

いつも洗い物してくれて、ありがとう…！」

「でもあなたが仕事の日は、

わたしが洗い物担当しますからね…！！」

という半分強制で、

自分を大事にすることや、

自分を休めてあげること。🌱✨

それらを意図的に持たせるようにしたのでした…。

そのような努力の甲斐もあってか、（笑）

また、父も年齢が年齢なので、

年々やはり自然に自分に優しく、

自分を労われる人になってきました…。

前よりも自然体で自分を大切にできているし、

なかなか、ええ感じなのです……。🤲✨✨

＊

ただ、

ずっと疑問だったのは、

どうしてか父のことだけは、

その他の家族を大切にするのと同じようには

大切にできない、

どうもやりにくい、

なぜだかわからないけれど、

彼を大切にするのは、

他の人にそうするのよりも、ちょっと難しい……

そんな微かな感触があって、

そこがずっと引っかかっていました…。

◉ これは一体なんなのか…？

母や姉を大切にする・丁寧に扱うのは、

こんなにもこんなにも簡単なのに、

どうして

父だけは、

そうはいかないのか…。

どうして少し難しいのか…。

油断すると、

今でも彼のことだけ、

わたしは少しだけ雑に扱ってしまう…。

そこと向き合ってきました…。

で、

一年ほど前に、

答えらしきものを、見つけました。

どんなにこちらが彼を大切にしようとも、

彼が少しずつ、

自分を大切にできる器を広げてくれようとも、

彼が彼自身のことを、

まだ小さくて見て、

まだちょっとだけ雑に扱って、

まだちょっとだけ家族の下敷きに自分からなりにゆくから、

その姿勢が彼自身の中に未だあるから、

やはりこちらはそこに対して甘えも出るし、

何よりもまず、

彼が彼のことを大切に扱ってくれないのに、

"鏡" である私たちが、

彼を充分に大切にできる訳がないのです。

だって私たちは、

どこまでいっても徹底的に、

ただの彼の鏡なのだから──。

＊

そこから想うこととしては、

過去、わたしがわたしを粗末に扱ってきたこと、

わたしの "鏡" として

純粋に機能してくれていた家族が、

わたしのこと、

それで大切にできた訳がないのです。

（かなり難しかったはずなのです……。🤲）

だって大元は、

どこまでいっても、

"わたし自身がわたし自身を大切に扱っていない" 

という、

内側のところなのですから…。

＊

と、同時に、

今回一番言いたかったことは、実はここからで、

（前置きが長すぎてごめんなさい…。🙏）

『献身的で、優しい』という、

この、父と私の姿勢。

この問題点がかなりハッキリと見えたのです。

人の中にはきっと、

⚫︎ 人のこと、大切にできる能力。

⚫︎ 人に甘えず、自分のこと自立的にする能力。

⚫︎ 人の境界線を、侵さない能力。

つまりは、

敬意・尊厳を持って人と接する能力◎

みたいなものですね。

そんなものが

やっぱあるのではないかと、

（少なくとも私は）

想うのです…。

◆◇◆

なのに、

『私が私を大切に扱わない』

『私が私のこと家族の下敷きみたいに使う』

ことによって、

⚫︎ 人のこと、雑に扱う能力。

⚫︎ 人に甘え、自分のこと自分でしないという姿勢。

⚫︎ 人の境界線を、悪気なくラクに侵してゆく能力。

そういったものを、

わざわざ相手の中から引っ張り出してあげている気が、

かなりしてきたのです

……。😱

これが父のことだけ大切に扱うのが

" 微かに難しい " 

 ポイントになっているのではないかな、と…。🤲

＊　＊　＊

境界線を適切に引き、

自分の命を丁寧に尊重してあげる姿勢  💠✨

は、

自然と相手から、

⚫︎ 人のこと、大切にできる能力。

⚫︎ 人に甘えず、自分のこと自立的にする能力。

⚫︎ 人の境界線を、侵さない能力。

という人間としての美しい力を引き出し、✨

自分のこと大切にせず、

境界線もゆるゆるで、

自分を人の下敷きにしてゆく姿勢は、

自然と相手から、

⚫︎ 人のこと、雑に扱う能力。

⚫︎ 人に甘え、自分のこと自分でしないという姿勢。

⚫︎ 人の境界線を、悪気なくラクに侵してゆく能力。

を、引っ張り出し、

現実のものとして、

本当に

顕現させてしまう……。🤲

┈ ┈ ┈ ┈

なんだ…っ！

自分にとってのみならず、

相手にとっても

なんにもいいことねぇじゃねぇかよ…！！！

ってことに気づいちゃった時、

こりゃ、大変だ、

こりゃ責任もって、

自己犠牲、

本格的に終わりにせなあかんわ…！

って、

真剣に思っちゃった訳です……。🤲

そうしないと、

相手の変な力引き出すことに、

謎に、貢献しちゃう……。

（涙）（涙）

＊

だからこそ、

表面的にいい人に見える、

『自己犠牲』とか『献身』、

たぶん、やってる場合じゃないのです。🤲

┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ⚪︎

なんでこんなこと

書きたくなったのかもわからないけれど、

突然書きたくなったので、

もう体のままに…。

です…、 正直…。🤲

荒々しく長い文章で、

本当に申し訳ない限りです。

不快な気持ちになった方がいらっしゃったら、

それも本当にごめんなさい。🙇

とはいえ自分としては、

ずっと感覚的に思ってきたことを

言語にまとめあげることができて、

ちょっと安心しています…。🙇✨

＊

書いているうちに、

自分の病んでいるところが

ちょっと見えてきた、

自分のことが別の視野から見えてきた気がして、軽くゾッとはしておりますが、😱

（とはいえ、これもいい気づき…っ！✨）

それはしみじみ、

これからちゃんと向き合っていこうと思います…。

＊

このように

自由に表現できる場に、感謝します。😊

＆Uさん、

こんなに長い記事を読んでくださった方、（もしもいらっしゃったら。）

本当に、

ありがとうございます。

🌸✨✨

＊　＊　＊

そして

め〜っちゃ久々にowl bookにログインしました…。

知ってる人誰もいなくなってたらどうしよう（笑）

と不安でしたけど、

知った方がたくさん居らっしゃったので

ほっこり安心で投稿することができました…。☺️

そして

みなさんお元気そうで、

何より…！💫✨

また直感が

 『noteじゃなくてコッチ！』

と言ってる時には、

どうぞお邪魔させてください。 🙇🌸✨

本当に、

（こんなに長いのに）

さいごまでお読みいただき、

ありがとうございました。

✨✨

coco