２０２６年１０月２６日13:11分頃、牡牛座で満月を迎えました。

朝、公式lineの満月の記事を書いて配信したら、見てくれた仲間や身近な人からお返事があり、「心地良いつながり」を感じて心が満たされました。

私のメッセージを受け取って、自分の中に落とし込もうとしてくださったり、最近起こっていることをシェアしてくれてそのことについて一緒に感じたり出来て、「人との深いところでのつながり」を感じることが出来ました。

そして、えつこ先生からまだメンテナンス中だけど、講座が見られるようになったよとのメールが届いたので、待ってました！との思いで命式システムへ。「ありがたい〜！！」すぐに出せる命式システムは、私には無くてはならないものになっているな〜！という思いと、ホッとする思いを感じて。

講座のえつこ先生の動画を見て、癒されながら知識も再度確認できて、「本当にえつこ先生の四柱推命の講座に出会えて幸せだな〜🍀✨」という感謝の思いで胸があったかくなりました。

そして、今日は台風とのことだったので子どもたちは学校がお休み。長男（偏印多め）は大学受験前だけど家ではゲームとYouTubeの時間がほとんどで、声掛けはしつつも支配はせずの感じでいい感じ（私が）に過ごせていて（合格するかは？だけど）、下の子は勉強しないけど部活頑張っていて彼なりに成長しているのは感じているし、私と同じ中心星「偏財」だから、友達付き合いや部活の道具にお金をとても費やすけど、持ってる性質と分かっているから怒らずに話していい答えを見つけようと調整できているなぁ。（子どもと話して調整できるっていいなーと思う）

持っている星を知ることで、ニーズに近いものが感じられるような気がしています。それによる安心感からの関わり方を見つけられるというか。「当たり前」や「こうするべき」精神からの脱却ができるからこその関係性作りがあるなぁと感じています。

家族やご縁がつながっている人たちとの心地良い関係を感じて、幸せを感じられる牡牛座満月を過ごすことができて全てに感謝です。

あとは、流れと自分の中の声を聞いてまた前に進むべし、とここに書いておくことで後から振り返って原点に帰れるようにしておきたいと思いました。

みんながそれぞれの幸せを感じられますように🍀

結婚して、子供もいて、周りから見れば「幸せな家庭」。

それなのに、ふとした瞬間に猛烈な寂しさに襲われることはありませんか。

「恵まれているはずなのに、なんでこんな風に感じてしまうんだろう」

「感謝が足りないのかな」

「私がワガママなのかな」

誰にも言えない罪悪感を抱えて、自分の心を必死に押し殺してきたかもしれません。

でも、その寂しさの正体は、

「家族やパートナーが理解してくれないから」でも、

「感謝が足りないから」でもありません。

本当の理由は、

「一番近くにいる自分自身が、自分の感覚を疑って、切り捨てていたから」。

世間一般の「お母さんなんだから」「妻なんだから」「普通はこうだから」という外側の正解やルールに合わせようとして、

自分の「本当はどうしたい？」「何を感じてる？」という大切な声を、自分自身が無かったことにしていなかったでしょうか。

外側の形や条件（結婚・家族・世間体）でどれだけ埋めようとしても、

自分自身が自分の感覚を無視している限り、心の奥の孤独感は消えてくれません。

孤独を感じていたのは、外側に誰もいないからではなく、

自分が自分の味方をしてあげられていなかったから。

「周りがどう思うか」というノイズを一度オフにして、

自分の小さな本音や違和感を、100%肯定してあげること。

外側の基準を手放して、自分の感覚を一番に信じてあげられたとき、

どんな立ち位置にいても、肚の底からあたたかい安心感が戻ってきます。

あなたはもう、外側の正解に自分を合わせなくて大丈夫。

今日から、自分が一番の自分の理解者でいてあげてください。

こんにちは、Ritsukiです♪

先日、天秤座で新月を迎えましたね。

天秤座は「人間関係」や「調和」を象徴するサインです。

2026年10月11日の新月のタイミングで、星のメッセージの中に「流されてしまった船着き場」という、とても印象的な言葉を見つけました。

ここでいう「船着き場」とは、自分が安心してホッと戻ってこられる場所のこと。

自分の心の軸や境界線、そして他人との心の線引きのことだと、わたしは受け取っています。

人と関わるとき、相手のペースやその場の雰囲気に飲まれて、「あ、自分の船着き場がどこかへ流されちゃった…」と感じることってありませんか？

実はわたし自身、天秤座がACにあります。

人と一緒にいると、無意識に相手の気持ちを察して、場の空気をすーっと整えてしまう癖があるんです。

ときには、相手の心を先読みして、先回りして動こうとしていることもあります。

自分では「普通のこと」としてできてしまうのですが、相手に合わせすぎていると、いつの間にか自分と相手の境界線がふっと溶けて、ヘトヘトになっちゃうことも（笑）。

でも、船着き場が流されてしまうような体験は、決して悪いことではないと思っています。

それは「そろそろ無理な合わせ方を手放して、わたしだけの心地よい境界線を引いてみようね」という、自分へのやさしい光のサインなのだと感じています。

「あ、また流されちゃっていたな」と気づいたら、自分を責める必要はまったくありません。

「そっかそっか、わたし、やさしく合わせようとしていたんだな」と認めてあげて、ふっと息を吐いてみる。

それだけで、外側に預けていた自分の軸が、そっと手元に戻ってきます。

今度流されちゃいそうになったときは、そっと光の境界線を引いておいて、ゆっくり自分の船着き場へ帰ってこようね。

流されてしまうのは、それだけ相手のことを大切に想い、深く感じ取れる、素敵なやさしさを持っている証拠だと思っています。

この新月のタイミングで、ふっと力を抜いて、「ここからは、わたしの心地よいスペース♪」と、やさしく境界線を結び直していきたいですね。

みなさんは「流されてしまったな」と感じるとき、どんなふうに自分の居場所や境界線に戻っていますか？

　昨日の天秤座新月時の決意として

　『自分だけはどんな事があっても味方でい続ける』

という内容をこちらで投稿しました。

　記事の後に不思議な感覚を体験したので、それも一応書いておいた方がいいかなと思いました。

　✴︎✴︎✴︎

　決意の後ですが、まだ暫く感情が収まらなかった中、突然2年程前に亡くなった飼っていた犬がさっと頭を駆け抜けました。

　それと同時に中島みゆきさんの『空と君とあいだに』の歌も同時に。

　あの歌は、安達祐実さんの当たり役のドラマの主題歌でした。そして歌詞は犬の目線で書いたという話を音楽番組で知りました。

　もう一気に涙が…

　決意は現在でも本物だと確信していますが、事象によって頑なにになってしまった私の心を助けるために出てきたのではないかと感じいます。

　余分な力が入っていたんでしょう。

　実際にその犬そのものかどうかはわかりませんが、私は可愛がっていたその姿は心を確実に緩ませることはお見通し。

　なんかね

　ちゃんと味方はいるよ

というメッセージに感じます。人間体験において見える他者はいますが、結局私達はひとりで生まれてひとりで死んでいきます。

　人間関係の中で、たとえ大勢に囲まれていても孤独を感じる事は誰にでもあるでしょう。

　それは誰も同じで、自分の人生を歩むとはある意味それぞれの孤独の旅でもあると思います。

　私は、ここ数年の体験で孤独を体感し尽くすこと、受け入れきる事の大切さを痛感しています。なにかここを超える事が自分が本当に求めていた人間関係を構築する事に繋がる気がしてなりません。

　が、ちゃんとハートの中に誰しも自分のサポートチームがいるのだ！と今回の事ではっきりわかりましたし、それを思い出すとハートが暖かくなる。

　ペットを可愛がっていた方、亡くなって身近な方々はやはり心の中で生き続けているという実感でもありました。

(ん〜、それにしても、昨日の投稿の段階では、投稿が2連ちゃんになるとは思いもしませんでした、ホントわからん)

　素敵な時をお過ごしください🌈

姉から撤退することに、決めました…。🤫

姉とはとても仲が良くって、

気がついたら

いつも彼女の悩み相談にのっているのですが……。

🤲 🤲

で、もちろんこれからも、

自然に話を聞いてゆくことになるとは思うのですが、

（なんのお節介もない）

できるだけ自然な壁打ちの壁……

そういうことを、ちょっと意識していこうかな…✨

と考え始めています…。

もちろん直感がはたらいた時には必要な知識を引っ張り出してみたりもするんだろうし、

絶対に何も言わないということとは、違うけれど…

それでも、

彼女に対して積極的にアドバイスなどを出してゆくのは、もうやめにしようかな、と…。

昨日突然、そう思いました。🤲

突然…とか書いてるけど、

これまで

『自己犠牲〜自分を大切にする。』シリーズのようなものを書かせて頂いてきて、

他者への信頼感を上げて自己の人生に集中する。

この辺りが

おそらく今の私のテーマなのだろうな……

ということはずっと考えていたので、

本当は突然でもなんでもなく、

水面下では、ごくごく自然にそっちに向かっていたのかも、しれません…。

＊

人生の前半戦、

何かとハードモードだった姉…。

人間関係（大元をたどるとおそらく親子関係や兄弟順位からくる潜在意識の設定。）や、

心の不調、

体調不良のいくつか、

そして自己犠牲など、

姉も苦労に関しては

私に負けず劣らずのバリエーション豊か、（笑）

経験豊富で、

ここ3年くらいで、

『感情は受容してもいいんだよ。』

『境界線はこうやってこうするといい感じで引けるよ。』

『好きな世界観は持っててもいいけど、それに基づいて人をジャッジするのはダメだよ。』

『私だったら、この場合はこうするかなぁ…。🤔』

などなど…

おかげさまで日常の会話の中で、

私が先に（失敗しまくって。）

たくさん学んできたことを、

手渡してくることが、叶ったのでした…。 🤲✨✨

＊

でも、

ここ最近の私の現実から来るメッセージを見ていると、

もうこれ以上のお世話は、

たぶん彼女の生きる力を奪う、成長を奪うのだろうな…

なんとなく、そんな気がしています…。🤲

最近 "過保護なお母さん" が

なぜか私の現実の中にいっぱい登場してきていて、

その人たちに、

『いや…

もう大きくなってきたし、

ここからは放っておいてあげたほうが、

いい感じにたくましく育つんじゃない…？』 とか、

『その歳になったら、

もうそこまで心の中に入り込んでいくんじゃなくって、

もう本人に精神的 "自由" と "自立" のスペースを持たせてあげた方がいいんちゃう…？』 とか、

『自分の方が、

"子供を育てるという行為" に、

ちょっと依存してないかい……？？』

って、

もちろん言わないけれども、 心の中で、 

そのお母さん達にめっちゃ想ってる…

っていうか、

なかなかシャープに問いかけている、 自分がいて…。🤲

が！

まさにそれが、

今の私なのかもしれない…。

と、 思ってしまった次第です…。😅

そして何より、

自分がさびしいんじゃない…？

私が手をかけなくても、
人（姉）が育ってゆくことが…。🤲

そういう気持ちが自分の中にあることに気づいてしまって、

こりゃもう気づいたらやめるしかないやろ……

(-｡-;

という流れです、

はい…。

いつも通り、まただいぶ情けない話で、すいません…。🙇

その代わりに私、

明確に、決めました◎

🪷✨✨

その人の内側から出てくる

その人本来の自然な力、

その人が

"自分で自分に気づいてく" 力を、

ナメずに

見ておこう。

なんならラフに◎

（執着では全くないけど…）

でっかく
信じとこう…！

💫✨✨

はい、私。

これでいきます。👍

揺らがぬよう

逃げぬよう、

ここで宣言、 しとこうと想って…！！◎✨✨

＊　＊　＊

じゃあこれまで

姉に心の知識や知恵を与えてきたこと自体が

悪かったのか…？

というと、

たぶん絶対そうじゃない。

ただ、もう。

必要なものは、最低限、渡せた…！◎

…というところは

達成したのだと思います。

（今年の5月くらいに、

ここまで渡せたからもうOKかも…！◎

という感覚があった…。 🤲✨）

＊

もうこの辺だよ。

これ以上は

彼女の自然な育ってゆく力を

奪うだけだよ──

現実が、

さまざまな人への自己の投影を通して、

わたしに。

ずっと語りかけてくれていたのかなぁ…

などと、

（絶対的自信はありませんが）

今は、推測を立てております…。

🤲✨✨

〜  余談。 🌸 〜

スピも占いも大嫌いだった姉…。

私がタロット講座に入ったことにより、

少しずつ、

占いや心の話、

かすかにスピっぽい話まで、

ちゃんと懐疑的に、（笑）

でも話は聞いてくれるようになりました…。🤲

（そして私は姉のその「堅実さ」と「地に足つき感」が最高に好きです。✨）

とはいえ

ドラゴンヘッドが魚座の姉…。

魚座の私から

スピリチュアル・目に見えないことへの（いい意味での）信頼や関心を受け取り、

人生後半の流れを変えてゆくこともまた、

運命なのでしょう…。

"未熟なわたし"

だけれども、

ここ2〜3年で、

持てるものほとんどを渡した…！

そして心の世界にも、

心開いてくれた…！🪷✨

ここからはきっと、

自分で漕いでゆくだろう…。✨✨

スイッチが入ったら、

やたらと走るのだけは、早い姉…。

抜かされそうで、コワイ。

抜かされたら
わたしのプライドが……。（笑）

な案件もあるけれど、

残念ながら、

もうそんなこと言うてられる時間じゃない…。

😂🤲✨✨

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◉ 私の太陽のサビアンシンボルは19.46°

ここ2〜3年の姉との関係性は、

たぶん間違いなくこれでした。

↓↓

サビアンシンボルなんて知らなかったのに、

しっかりこれやっちゃってるんだから、

ちょっと笑っちゃいますよね…。🤲✨

今は20度の方の感覚も

だいぶ自分の中でつよくなってきています…。

私もしっかり

自分の人生、

生きてこう。

🪷✨✨

coco

　自分を満たすとは自分が楽しい事をするばかりが方法ではありません。何より方法によっては、何かが壊れてしまう可能性すらあります。

　満たされるとは体感や感覚であり、何か現象や事象と連動する必要すら本来はないもの。

　自分が感謝できる内容を日記に書くというメソッドがありますが、自分事のみでは私自身は、行き詰まりを体感したんです。

　これを大きく押し上げるのが『他喜』

　他人の幸せを喜ぶということ。

　こうなるとたっくさんあるし、不思議と喜びの体感が違います。そして、なんだか広がりを感じられるのです。

　さとうみつろうさんの記事で他喜を知ったにも関わらず、すっかり忘れていました💦

　そうだった、そうだった…とリスタートした初日のことです。早速出てきたのですが、その方には正直いい感情を持っていなかった。

　え？！喜べない！！！

　この体験は私に大きな気づきをくれました。(前回ではこういうパターンなかったんですよね…なぜか)

　自分がこれほど嫉妬まみれだったとは…。その自分に気づくとスッと消えていったんですが、最近では自分の本音に気づくと、もう感情はまるで『理解してくれたんだ…』と言わんばかりにあっという間に終わるのです。

　私は『他喜』とは、継続していく事で、カルマ解消というような、それまでのパターンの連鎖を断ち切る事にも繋がるのではないか？と感じています。

　気になった方は、是非この他喜で自分を満たすのをやってみてください。凍った心が少しずつ雪解けするような感覚を味わっていくと私は思います。

　そしてパターンの連鎖を断ち切るのにもうひとつ。

　嫌だと感じるものは、私達は大抵隠します。

　今日は下弦の月で、共に水星が支配星のサインで起きます。自分が隠したいと思う事や、いつもなら隠すというパターンを違った形で公表したり、発言するのにはいいタイミングかもしれません。

　素敵な時をお過ごしください🌈

　熊本地震、千葉豪雨と災害が続いていますが、私がニュースを観て感じたのが、人の中にある『分かち合い』の心です。

　私自身も窮地に陥った時に、安易な道に進まず…と言いたいところですが(笑)、進もうとしてもなんらか遮断されるという事が続いたから結果本筋を歩かざるおえなくなったのですが。

　その最中では、自分でなんとかしないと！と思っていたからこそ焦り、不安に苛まれまくったのですが、それも底になった頃、

　そんな自分が他者によって助けられるという体験をしています。

　そこで知ったのが、困った時に助けを求めること、そして自分が差し伸べられる手を必要としている方に出すこと。

　私は以前こういう内容を聞くと綺麗事に感じていて凄く嫌でした。これは人間関係で痛みがあったからこそですが、そんな体験を通して気づき、昇華する必要があったと実感しています。

　集客を始めとした自分ビジネスの構築も大事だけれども、今、自分が提供できるモノを出していく

　これからは出す時代です。だからこその自己表現でもあると私は思っています。

　今朝、直近購入した占星術の古本を読み始めた時、著者の印象的な言葉がありました。

　それは

　占星術師はひとりで仕事をするわけではありません。(途中省略)この本を執筆する長年のあいだ南オーストラリアの占星術コミニティ(学生や同僚)が貴重で、たゆまぬ、忍耐強く、継続したサポートを私に与えてくれました。

ブレディの恒星占星術の基礎より一部抜粋

(ここには記してませんでしたが、様々な先人の文献を読んだようです)

　(スケールは違いますが)私自身もまさにそうだと実感します。既に本を出されている有名な方々からネットで記事をあげているか方々、そしてアウルブックのようなプラットフォーム。

　(私自身はアウルブックは占星術に限らず様々な記事で溢れるといいなあとは思います)

　同じような体験をしている方々も多いと思うのですが、そこで得た知識や体験からを放出して他者へ還元していくことが自分自身の循環を創っていきます。

　それは知恵の循環ですが、お金も同様。

　自分が今出せるモノ、そして自分の範囲でいい。

　先日、知人の話を聞く機会があり、これはめっちゃ大事と感じたことを一部のみこちらでもシェアします。

　まずgiverになること。お金のある人はお金を出していく、でもお金の無い人はどうしたらいいのか。

　時間を提供すること。

　あまりにも的確、そして私は、スピ系の方々の話しでこの表現は見たことがなく、これって有料級の話しでは？！と正直感じました。

　出す時代とはまさに、まずgiverから始めることで、これはスピ系の話しでもよく出てきますが、これが起きないと世の中に循環は起きません。

　何よりもまず自分から率先してして行っていく。

　あれが不安だから、これこれの為に取っておくという従来のやり方をしているから循環が起きないのです。

　私自身、現時点で大金を稼いでいるわけではありませんが、それでも想像しえなかった体験を数多くしています。

　まだ垣間見の私でしょうが、それでも違いを感じるからこその投稿、循環を起こしたい！と思う方、またその輪を拡大したい方は、意識的になってみるといいかもしれません。

　✴︎✴︎✴︎

　今朝アウルブックに関して印象的な夢があり、投稿は特にないのになああ…と思っていましたが、このようなカタチで投稿に繋がるとは思いませんでした。

　まさに占星術師の一文からのインスパイアでした。　

ちょっと色々と不完全なところもありますでしょうけど、どうぞ新しいことに、挑戦させて下さい──。

ー 図解編 ー です。

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今までとことん（記事①〜④まで…。 🤲）

こちらで

『自己犠牲』〜の、『自分を大切にする。』 💝

というテーマについて書かせて頂き、

本当に本当にありがとうございます…。 

🙇✨✨

まだ⑤を書こうとしている自分に、

自分が一番驚いております…。 w

どうぞ引き続き（無理なく…✨）

ご興味ある方のみ、

お付き合い下さいませ…。

🙇🍀✨✨

＊

自己犠牲を

『図解にしたい。』

という想いがどんどん大きくなってきて、

簡単な『自己犠牲の図』を作らせて頂きました…。 🤲

家族・会社・友人関係・（世界）などに

柔軟に当てはめイメージしながら読んで頂けると、

とても幸いです…。

🌸✨✨

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図①

まず、

これが私がイメージする、

▶︎ 自分を大切にできる人と、

▶︎ 自分を大切にできない人、

その境界線の、違いです…。🤲

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図②

そして、

これが私がイメージする

自己犠牲（& 人から大切に扱われない）

が起こる、

シンプルな構造です。

たぶん

昔のわたしもそうだったんですけど、

（体感としても、

まさにそんな感じだったんですけど、）

"入り込まれること" を、

許可してしまっていた……

それも非常に無自覚に、 ナチュラルに……。

すごくそんな気がしています…。🤲 🤲

🟦  そして、 境界線を引けない理由は、おそらく人により様々……。

⚪︎ イヤだけど、 

イヤだと言うのがこわい…。

⚪︎ "いい人、優しい人" でありたいという願いが強い。（or またはそう見られたいという願望が強い…。）

⚪︎ がんばって何かの世話したり、

一生懸命はたらいたりでもしてないと、

なんだか愛されないような気がする…。

（無条件にここに居ていいのか、 自信がない…。）

e t c…

（ちなみに私は３つ全部制覇です◎笑。）

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図③

1、 は結構あるあるかな…？と思うので、

具体的な説明は省かせて頂きます…。🙇

2、 は

あくまで私の経験からです。

そしてこれは、

『だから自己犠牲する側の方が、悪いんだよ…！』

ということを言っているのではないということだけは、どうかご理解いただきたいです……。🙇

🌟 むしろ私は

関係性の中で起こることは、

ほぼどちらの側にも問題（…葛藤やアンバランス）が内側にあるんじゃないか…◎

と、考えています。

そのアンバランスが

磁石のN極とS極のようにただ引き合い、

出会ってしまい、

（私の図で言うと、 円の凸と凹が引き合ってしまい──、 ）

間で葛藤やアンバランスを感じるような経験が起こるのだと、考えています…。

m(_ _)m

★ １、 の説明は省くと書きましたが、

結局１、 とも通じる話になってきてしまいました…。🤲

つまりは、

"自分のこと大切にできない人" と、

"自分のこと大切にしてくれない環境" （例えばブラック企業だとか…）

が、

ちゃんとマッチングして、

しっかりと出会ってしまうような…

まさにそんなイメージです…。   🙆 🙆

＊　＊　＊

そして繰り返しになりますが、

ここでは、

どちらの方が より悪い  とかを

言いたいのでは、

ありません…。🤲

（どちらにも向き合うといい課題があるから、

経験を共にしていると、

思っています…。 🤲）

＊　＊　＊

ただ、

わたしの経験から、

★ 必要以上に人の下に下に自分から入っていくタイプの人を、

『尊重してあげるのって、ホント難しい…！』

『大事にしたい気持ちはすごくちゃんとあるのに、

（なぜか時々）雑に扱っちゃう…！🥲』

っていうのを、 

父との関係性から学ばせてもらったのと、

★ 必要以上に下に下に入っていた（昔の）自己犠牲的な私を大切に扱うの、

『姉も、さぞ難しかっただろうな…！』

という想いがあるので、

そして、

わたしが境界線を思いっきり整えていったら、

姉も思いっきり整っていったので、（笑） 

🤲✨✨

姉が人のことを粗末にしか扱えない人だったんじゃなくて、

わたしが姉の、人を粗末に扱う才能を "わざわざ大きく" 引き出してあげてしまっていたんだ……

そう気づいてしまった情けない反省から、

◉ この２、を、しっかりと明記させて頂きました…。🙇

姉は、

人のこと尊重して扱える才能も、

持ってたんですよね…。

（徐々に徐々に、

あとから

出てきました…。🤲）

いや、もう…

ただただ情けない話っすね…。

（読んでくださり、 ありがとう……。）

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◉ 次回につづく…。