10本の剣が刺さってるショッキングな絵柄やけど、私に届いたのは「もう全部やり尽くしたよ」っていう、すごく晴れやかなメッセージでした。

大切な人に対して思い悩んだり、手を伸ばし続けたり。自分ができることは、もうぜんぶやり切ったなぁって。

ソードの10の本質は、ドン底の先にある夜明け🌅

カードの背景の空が少しずつ明けていくように、しんどいフェーズはもう終わり。

手放すことで、肩の荷がすーっと降りていきます。

重いものをぜんぶ降ろしたから、ここからはもっと軽やかに進んでいこう▶️😊🌸今まで頑張った自分、ほんまにお疲れ様✨

小さい頃、人魚姫の童話が大好きでした。

​ディズニーのアリエルではなく、アンデルセンの原案の人魚姫です。

​人間の王子様に恋をして、自分の声と引き換えに足を手に入れた人魚姫。

やっと王子様に近づけたのに、最後は彼の幸せのために命を捧げ、

泡となって消えてしまいます。

​当時の私は、

「王子様を助けたのは人魚姫なのに！なんで気づかないの？このバカ王子！」

と本気で思っていました（笑）。

​今振り返ると

「いやいや、めっちゃ自己犠牲的じゃないか」

という視点も持つようになりましたが、

幼い頃の私には

「愛のためにすべてを捧げた、最高にかっこよくて美しいヒーロー」

に見えていたのだと思います。

​実は、この人魚姫の世界観って「魚座」の世界観にとても近い気がしていて、

私は12星座の中で魚座に一番憧れがあります。

繊細で、儚げで、どこかこの世の境界から少し浮いているような雰囲気。

私はあの感じに弱いです（笑）。

​でも、私の主要天体はほとんどが「火の星座」。

繊細とか儚げとか、まあ程遠い（笑）。

​ところが、ホロスコープをもう少し深く見てみると、私のICは魚座。

さらに1ハウス側には、魚座の支配星である海王星がライジングしています。

ICは、自分の根っこのような場所。

「あれ？私の根っこ、魚座じゃん（笑）」

しかも、その魚座の支配星である海王星が、自分自身を表す場所に強く出ている。

そう考えると、人魚姫への「いいな～」という憧れも、単に憧れるというより、

どこか懐かしい「故郷」のような感覚だったのかもしれません。

主要天体だけでは分からない部分もあるんだなぁ。

アングルや支配星って、やっぱり面白いです。

​ちなみに、娘の月は私のICと重なっています。

娘の月が、私のかなり深いところに触れているーーー。

お互いにどこか『家』のような安心感を感じやすい関係なのかもしれません。

​ただし、

お互いに「魚座」の性質が入っているので、境界線が薄くなりやすい。

ここは要注意です（笑）。

境界線を引かないと、相手の気持ちと自分の気持ちが混ざって、

下手したら一緒に沈みかねない。

人魚姫どころが、親子で海の底です（笑）。

でも逆に考えると、

「私が私らしく安心して生きていれば、娘も安心して自分らしく生きられる」

ということなのかもしれません。

子どもの頃の私は、自分を消してまで王子様を愛した人魚姫を

「最高にかっこいい」と思っていました。

今でも、その美しさに惹かれる気持ちは変わりません。

でも、今の私が思う　「強さ」　は少し違います。

誰かを愛するために、自分まで消えなくていい。

境界線をなくして一緒に溶けてしまうのではなく、

自分は自分のまま、それでも深く愛する。

それができる魚座って、

実は最強なんじゃないでしょうか。

　熊本地震、千葉豪雨と災害が続いていますが、私がニュースを観て感じたのが、人の中にある『分かち合い』の心です。

　私自身も窮地に陥った時に、安易な道に進まず…と言いたいところですが(笑)、進もうとしてもなんらか遮断されるという事が続いたから結果本筋を歩かざるおえなくなったのですが。

　その最中では、自分でなんとかしないと！と思っていたからこそ焦り、不安に苛まれまくったのですが、それも底になった頃、

　そんな自分が他者によって助けられるという体験をしています。

　そこで知ったのが、困った時に助けを求めること、そして自分が差し伸べられる手を必要としている方に出すこと。

　私は以前こういう内容を聞くと綺麗事に感じていて凄く嫌でした。これは人間関係で痛みがあったからこそですが、そんな体験を通して気づき、昇華する必要があったと実感しています。

　集客を始めとした自分ビジネスの構築も大事だけれども、今、自分が提供できるモノを出していく

　これからは出す時代です。だからこその自己表現でもあると私は思っています。

　今朝、直近購入した占星術の古本を読み始めた時、著者の印象的な言葉がありました。

　それは

　占星術師はひとりで仕事をするわけではありません。(途中省略)この本を執筆する長年のあいだ南オーストラリアの占星術コミニティ(学生や同僚)が貴重で、たゆまぬ、忍耐強く、継続したサポートを私に与えてくれました。

ブレディの恒星占星術の基礎より一部抜粋

(ここには記してませんでしたが、様々な先人の文献を読んだようです)

　(スケールは違いますが)私自身もまさにそうだと実感します。既に本を出されている有名な方々からネットで記事をあげているか方々、そしてアウルブックのようなプラットフォーム。

　(私自身はアウルブックは占星術に限らず様々な記事で溢れるといいなあとは思います)

　同じような体験をしている方々も多いと思うのですが、そこで得た知識や体験からを放出して他者へ還元していくことが自分自身の循環を創っていきます。

　それは知恵の循環ですが、お金も同様。

　自分が今出せるモノ、そして自分の範囲でいい。

　先日、知人の話を聞く機会があり、これはめっちゃ大事と感じたことを一部のみこちらでもシェアします。

　まずgiverになること。お金のある人はお金を出していく、でもお金の無い人はどうしたらいいのか。

　時間を提供すること。

　あまりにも的確、そして私は、スピ系の方々の話しでこの表現は見たことがなく、これって有料級の話しでは？！と正直感じました。

　出す時代とはまさに、まずgiverから始めることで、これはスピ系の話しでもよく出てきますが、これが起きないと世の中に循環は起きません。

　何よりもまず自分から率先してして行っていく。

　あれが不安だから、これこれの為に取っておくという従来のやり方をしているから循環が起きないのです。

　私自身、現時点で大金を稼いでいるわけではありませんが、それでも想像しえなかった体験を数多くしています。

　まだ垣間見の私でしょうが、それでも違いを感じるからこその投稿、循環を起こしたい！と思う方、またその輪を拡大したい方は、意識的になってみるといいかもしれません。

　✴︎✴︎✴︎

　今朝アウルブックに関して印象的な夢があり、投稿は特にないのになああ…と思っていましたが、このようなカタチで投稿に繋がるとは思いませんでした。

　まさに占星術師の一文からのインスパイアでした。　

ちょっと色々と不完全なところもありますでしょうけど、どうぞ新しいことに、挑戦させて下さい──。

ー 図解編 ー です。

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今までとことん（記事①〜④まで…。 🤲）

こちらで

『自己犠牲』〜の、『自分を大切にする。』 💝

というテーマについて書かせて頂き、

本当に本当にありがとうございます…。 

🙇✨✨

まだ⑤を書こうとしている自分に、

自分が一番驚いております…。 w

どうぞ引き続き（無理なく…✨）

ご興味ある方のみ、

お付き合い下さいませ…。

🙇🍀✨✨

＊

自己犠牲を

『図解にしたい。』

という想いがどんどん大きくなってきて、

簡単な『自己犠牲の図』を作らせて頂きました…。 🤲

家族・会社・友人関係・（世界）などに

柔軟に当てはめイメージしながら読んで頂けると、

とても幸いです…。

🌸✨✨

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図①

まず、

これが私がイメージする、

▶︎ 自分を大切にできる人と、

▶︎ 自分を大切にできない人、

その境界線の、違いです…。🤲

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図②

そして、

これが私がイメージする

自己犠牲（& 人から大切に扱われない）

が起こる、

シンプルな構造です。

たぶん

昔のわたしもそうだったんですけど、

（体感としても、

まさにそんな感じだったんですけど、）

"入り込まれること" を、

許可してしまっていた……

それも非常に無自覚に、 ナチュラルに……。

すごくそんな気がしています…。🤲 🤲

🟦  そして、 境界線を引けない理由は、おそらく人により様々……。

⚪︎ イヤだけど、 

イヤだと言うのがこわい…。

⚪︎ "いい人、優しい人" でありたいという願いが強い。（or またはそう見られたいという願望が強い…。）

⚪︎ がんばって何かの世話したり、

一生懸命はたらいたりでもしてないと、

なんだか愛されないような気がする…。

（無条件にここに居ていいのか、 自信がない…。）

e t c…

（ちなみに私は３つ全部制覇です◎笑。）

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図③

1、 は結構あるあるかな…？と思うので、

具体的な説明は省かせて頂きます…。🙇

2、 は

あくまで私の経験からです。

そしてこれは、

『だから自己犠牲する側の方が、悪いんだよ…！』

ということを言っているのではないということだけは、どうかご理解いただきたいです……。🙇

🌟 むしろ私は

関係性の中で起こることは、

ほぼどちらの側にも問題（…葛藤やアンバランス）が内側にあるんじゃないか…◎

と、考えています。

そのアンバランスが

磁石のN極とS極のようにただ引き合い、

出会ってしまい、

（私の図で言うと、 円の凸と凹が引き合ってしまい──、 ）

間で葛藤やアンバランスを感じるような経験が起こるのだと、考えています…。

m(_ _)m

★ １、 の説明は省くと書きましたが、

結局１、 とも通じる話になってきてしまいました…。🤲

つまりは、

"自分のこと大切にできない人" と、

"自分のこと大切にしてくれない環境" （例えばブラック企業だとか…）

が、

ちゃんとマッチングして、

しっかりと出会ってしまうような…

まさにそんなイメージです…。   🙆 🙆

＊　＊　＊

そして繰り返しになりますが、

ここでは、

どちらの方が より悪い  とかを

言いたいのでは、

ありません…。🤲

（どちらにも向き合うといい課題があるから、

経験を共にしていると、

思っています…。 🤲）

＊　＊　＊

ただ、

わたしの経験から、

★ 必要以上に人の下に下に自分から入っていくタイプの人を、

『尊重してあげるのって、ホント難しい…！』

『大事にしたい気持ちはすごくちゃんとあるのに、

（なぜか時々）雑に扱っちゃう…！🥲』

っていうのを、 

父との関係性から学ばせてもらったのと、

★ 必要以上に下に下に入っていた（昔の）自己犠牲的な私を大切に扱うの、

『姉も、さぞ難しかっただろうな…！』

という想いがあるので、

そして、

わたしが境界線を思いっきり整えていったら、

姉も思いっきり整っていったので、（笑） 

🤲✨✨

姉が人のことを粗末にしか扱えない人だったんじゃなくて、

わたしが姉の、人を粗末に扱う才能を "わざわざ大きく" 引き出してあげてしまっていたんだ……

そう気づいてしまった情けない反省から、

◉ この２、を、しっかりと明記させて頂きました…。🙇

姉は、

人のこと尊重して扱える才能も、

持ってたんですよね…。

（徐々に徐々に、

あとから

出てきました…。🤲）

いや、もう…

ただただ情けない話っすね…。

（読んでくださり、 ありがとう……。）

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◉ 次回につづく…。

　今日は投稿するつもりはなかったのですが、ブログでの投稿を経て、

　これはアウルブックにも必要！と私の中で起きたので投稿してみました。

　✴︎8/13日蝕図✴︎

　端的に言います。

　『人間関係』

　キーポイントは、自分が進みたい方向に向かう仲間と繋がること。

　自分の才能は自分の為ではない。

　それがわからないと奥にある才能は出ない。

　才能が表に出るトリガーが、そこにあるようなのですね。これはライオンズゲートがオープン中に再三に渡り私自身にも出てきた内容です。

　ですからテーマがそこではないという方もいるかもしれませんが、今、多くの方に共通した内容ではないかと思っています。

　ブログ用に引いたカード、考える間もなく触って即飛び出しきたカード、つまりジャンピングカードでした。

　今回のチャートでも重要に感じていた木星、まさに左側は木星に関わるカードです。そしてライオンズゲートと言えばシリウス。それが右です。

　もうこれ以上ないドンピシャなカード達です。

　木星は、その衛星であることもポイントだなあと私は思っていて、私たちひとりひとりが木星という何か大きなテーマに対して、まずは個人という小さな力だけど、それを必要な方々へ繋いでいく役目という事かな？なーんて思っています。

　これは私の感覚で、一例です。是非カード達からメッセージをインスパイアしてみてください。

　素敵な時をお過ごしください🌈

今までとは全然違うことを書いていってみようと思います。

今まで（特に①ではとてもつよく）

『自己犠牲なんてしてる場合じゃないんだよ…！』

ということを書かせて頂いてきましたが、

④では全く違う、

むしろアンチテーゼ的な視点から記事を書いていってみたいと思っています…。📝

引きつづき、

（ご興味ある方のみ、どうぞ無理なく… 🙇）

お付き合い頂けますと、幸いです…。

🌸✨✨

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『自己犠牲しないなんて、

本当に当時の自分に可能だったのだろうか…？』

おそらくわたしの自己犠牲のピークは

24才〜27才くらい…。

小さい時から気疲れを起こしやすい性格だったことは間違いがないですけれど、

それでも、なんとかそれなりにバランスは取れていて、

"爆発"することもなく、生きてこれたのです…。

それが非常に難しくなったのは、

（上に書いた年齢の頃に、）

姉がうつ病になり、離婚し、小さな子供を連れて、実家に帰ってきたから──。

どうするのが適切なのか自分でもわからず、

とりあえず自分の中で、

『もう少し良くなるまでは。

せめて彼女が薬を卒業、あるいは減らす、

そこまでいけるまでは──。』

そう静かに（自分一人の）ハラの中で決め、

しっかりサポートに入ることに決めたのを、自分でもよく覚えています…。

今から思うと、

これが私の『気を遣いすぎ』を超えた、本格的な『自己犠牲』の始まりだったのかもしれません。

姉は姉で（もちろん悪気なく）

病気の症状として、昼間でもたくさん眠っていたので、（そういえば当時姉は気の毒なくらい悪夢ばかり観ていた…。）

その間もちろん、幼児である子供は誰かが見ていなければなりません…。

持ち前の『気を遣いすぎる性格』に、

上の『静かな（個人的）決意』も相まって、

そうやって

姉と子供の徹底サポートに入っているうちに、

気がついたら私には、

5分ゆっくりと椅子に座ってコーヒーを飲むような時間…

そんなものすらなくなっていました。

『ちょっと無理してるな…。』

の、自覚はあった、気づいてた。

でも、

あくまで期間限定だから──。

姉がもう少し薬に頼らなくても良くなってきたら、

ナチュラルにフェードアウトしていこう、

そう、決めてました。🤲

＊

以前①の記事に書いたように、

わたしが自分自身を

" 家族の便利になるように "

" 家族の下敷きみたいに使う"

（まぁ主に"姉の"ですが──。）

の、姿勢が、

いよいよ本格的に

板に付き過ぎたのかも、

しれません──。

現実は

（あくまで私の予想では、）

おそらく単純で純粋な鏡ですから、

現実は

そんな "わたしの姿勢"にぴったりの現実を、

さらにそこに

繰り出してきました…。

もう既にギリッギリだったのですが──、

姉が

さらなる＋αの要求、

そのようなものを、

至極ふつうの顔をして、

（君がやってくれて当然でしょう◎といった雰囲気で、）

繰り出してきたのです…。

（結構な頼み事だった…。）

そこで何かがプッツリと切れました…。

以前書かせていただいた、

大爆発に、至ったのです…。

＊　＊　＊

自己犠牲を超えてきた今だから──

今の地点だから──

そんなに自分1人で背負わなくても、

もう少し母や父も頼れたじゃん。

それがよく観えるのです。

座ってコーヒー飲む時間くらい、

絶対確保できたじゃん。

それもよく観えるのです。

誰も

そこまでしてくれ

そこまで全部1人で背負ってくれ

とは、

全然頼んできてなかったじゃん。

それも想い出せるのです。

もしくはそれらができなかったとしても、

自分だけは自分の気持ちを、

もっとよく見て、

ないことにせず──

（心の）通気性だけは、

パワフルに上げておくこともできたじゃん…。

…そう想うのです。🤲

でもこれらは、

『自己犠牲』を超えてきた今の視点だからよく観えることであって、

やはり当時の私には、

とても観えなかった方法だったのです──。

＊

もう一回人生をやり直せるとしたら、
別の選択を、
きちんととれるだろうか…？

──正直とっても難しい、そう想います。

★ ただ、工夫だけはできる◎

⚪︎ もう少し全体（人）を頼れる。

⚪︎ ちょっと無理してでも、

迷惑かけてでも、

コーヒーくらい、

座ってゆっくり飲んだら良かったんだ…。

⚪︎ ストレスが溜まっていたら、

ちゃんと（自分だけは）認めてあげて、

充分に充分に、

『よくやってるね。

今ちょっと無理するしかないから、

がんばってんだよね──。

そんなスペシャルな私に、

たまにはハーゲンダッツでも買ってやろう…！！💚✨』

とかしてあげてても、

まじで良かった訳です……。🤲

（今過去に帰れたら、）

そのぐらいだったら、

調整できるかな……◎

って感じ…。

＊

でも、やっぱり

『姉を支えよう。』

その大元の選択は、

もう一回人生をやり直せたとしても、

きっとまたもう一度そう決めてしまうだろう──。

そう想うのです。

だってやっぱそんなの、

『そう決めない』

方が、かなり難しいじゃ、ないっすか……。

🤲　🤲

ちなみに姉のことは、１ミリも恨んでいません。

だから①の記事を淡々と書けています。💠✨✨

わたしを粗末に扱ってくれる姉は、

おそらくまぎれもなく

" 私の心の純粋な反映 " として

ただただ創り出されたものだと

（少なくとも私は）信じているからです…。🤲

（詳しくは①の記事。📝）

大爆発を起こして豹変してしまった私に耐え抜いてくれて、ありがとう。

病気だけでも大変だったのに、

一番の味方であったはずのわたしが壊れて、一番の攻撃者になってしまって、本当にごめん……。

耐えて、生きててくれてて、ありがとう…。🙏✨

限界の中、壊れずにいてくれて、

ありがとう……。🙏✨✨

それしかないのです。

（……そしてそんな姉とは、

今は最高に仲良しでありますっ。 🙇💚✨）

┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ⚪︎

その後、

姉が他の人に（非常に避けることが難しい、どうすることもできない）自己犠牲をしている姿を見かけたり、

両親が、

うっすら

ず〜〜〜〜っと、

私の為に自己犠牲してくれていたことに気付いたり……

様々な経緯があって、

最近、

想うことがあるのです。

その時は、本当にそう決めるしかなかった──
それ以外の選択肢なんて、ほぼほぼなかった── 。

自己犠牲には、

そういうものが、

かなり結構あるんじゃないか…、

と…。🤲

（ ◆ 子育て・介護・病気が関わってくる人は、

もしかしたら特にそうなのかもしれません…。）

★ そして、

もう一つ。

誰かの自己犠牲の上で、
『生かされる時期がある──。』

ということです。

誰かか耐えてくれているから、

『なんとかその上で、

  生きることをつないでゆける──。』

そういう時期です。

わたしにも、あります。

（…というか、

振り返るとそういう時期ばっかりじゃないか…！！（ ; ; ））

で、
それでいい。

と、言ってやりたいのです。

自分にも。
人にも。

だって

そうじゃないと、

"死にそう" だったから──。

"生きることをつなぐこと"すら、困難だったから──。

＊　＊　＊

だから、

『自己犠牲しても大丈夫。』

『自己犠牲させてしまっても、大丈夫。』

✨✨

むっちゃくちゃなことを言っているけれど、

これもまた、

私の本心です──。

でも、できたらしない方がいい──。

だから①の記事も、
本気で書いている…。🤲

これもまた本音です…。

🙇✨

. ݁₊ ⊹ . ݁ ⟡ ݁ . ⊹ ₊ ݁. . ݁₊ ⊹ . ݁ ⟡ ݁ . ⊹ ₊ ݁. . ݁₊ ⊹

『自己犠牲』に、正解なんてない──。

それぞれの生活、バランスの中で、

自分なりの、

今の現状における最適解──◎

それを出してもらえたなら──、 ✨

そしてその為にこれらの記事が一ミリでも役に立ってくれれば──それが私にとっては、おそらく一番嬉しいことです…。 🙇🌿✨✨

長いのに読んでくださった方、

（いらっしゃいましたら、）

本当にありがとうございます。

🌸✨✨

coco 

前回の記事に対する追記（補足記事）です。

┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ⚪︎

前回も今回も

よほど『自己犠牲』というテーマに関心のある方や、絶賛自己犠牲中だ…

という方にしか、

なかなか興味が持てない内容かとは思います…。＾＾;

だからこそどうぞ、本当に興味なかったら、

遠慮なくスルーしてくださね……。

（いつもいつも長いのに読んでくださる皆さん、

マーカーや記事での反応なども、

本当にありがとうございます。🙇✨✨）

＊

今すぐ誰かの役に立たなくても、

いつかのだれかに役に１ミリでも立てばいい。

そんなテンションで書いています…。🤲

ではどうぞ、

今回もよろしくお願いいたします…。m(_ _)m

✨✨

┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ⚪︎

前回記事を書いてみて、

引っかかっていた部分がありました…。

後半の方です。

↓↓

このように少しだけ断定的に書いてしまったところです…。

（（少なくとも私は）の部分に、

ちょっとだけ遠慮は出ているが……。笑 ）

＊

そしてそれは一つの真実ではないかなぁ…と想うのですが、 （…それは自分の経験からです。）

だけど、

少々色んな可能性があるかもしれないとも同時に思ったので、

★ 今日はその色んな可能性について。

ふわっとさせずに

できるだけちゃんと明記していってみるのが目標になります……。🤲

. ݁₊ ⊹ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -. ݁𖥔 ݁

『自分のことを大切にすると決める。』

また、その為に

『境界線をしっかりと引く』

を、現実で実践していった時、

私の中で、

だいたい③つの可能性、パターンが

浮かびました…。

😌✨✨

＊　＊　＊

① 私が経験してきたヤツ。

自分の変化の度合いと共に、

周りも徐々に徐々に、

変わってゆくパターン。

『自分を大切にする』と決め、

意思をもって境界線を引き始め、

最初はまわりに少し驚かれたり、

怪訝な顔をされることもあるけれど、

徐々に徐々に受け入れられ、

いつしか尊重されるようになるパターン。

また、当人も、この流れの中で、

『境界線の引き方』が

徐々に徐々に成長＆成熟してゆける…◎

とも、想っています。

★…というか、（それはたぶん、）大切にした方がいい。

『ワガママ』と『自分を大切にする』は、

似て非なるものだからです。

（相手だって、

自分と同じように『一つの尊重されるべき命』、

『一つの尊重されるべき人生』を持っている人だからです……。🤲）

②なんの奇跡ですか…？

というくらいに、

『自分の内的な決意』と共に、

外側（現実）も一気に変わってゆくパターン。💫✨✨

（わたしは①がとっても多いので、

②はあまり経験したことがないのですが…

ただ、よく聞くのと、身近でも見たことがあるので、記しておきます…。📝）

本気で、

『自分を大切にする──、

そして本当にこわいけれども、その為の行動を勇気を持ってとる、相手に伝える。』

そう、ハラを決めた瞬間に、

問題そのものがすっかり消えてしまったり……。

頼んでもいないのに、

急に周りが協力的になるなどの、

奇跡が起こってきたり……。✨✨

つまりは、

現実が一気に切り替わる。

③疎遠になってゆくパターン。

上の写真（前回記事）で、

人には

『敬意・尊厳を持って人と接する能力◎』が必ずある…

かのように、多少断定的な書き方をしてしまいましたが…、

これをまだ持つことができない程に相手が未熟である場合は、

（※  時間さえあれば、 

①のパターンでなだらかに変化してゆける、

一緒に共に成長してゆけるとは思うのですが、）

（自分を整える為の、

 一時別居なども含めて…◎）

ただ、

自分と、

その対象となる相手、（パートナーでも家族でもなんでも…。）

その両者間の、

▶︎  内的な成長の速度に著しく差がある場合、

（※ あるいは、向かいたい方向性に、

エネルギー的落差があり過ぎる場合なども、そうかもしれない…。）

そのような場合、

自然と、

『お別れ』や『独立』を選択してゆくことになるパターン……。

＊　＊　＊

◉ なんとなく、

この３つが頭の中に上がってきたのです…。

😌🤲✨✨

┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈⚪︎

実は今回のこの記事は、

ほぼこの③を書きたいがために書いたという感じです…。😌📝✨

どんな人の中にも、

『敬意・尊厳を持って人と接する能力◎』がある。

と、前回記事のように断定的に書いてしまうと、

『相手に現在その能力がないのは100%自分のせいだ…。』

とも取られかねないと想い、

で、

（必ずしも）

（すべての場合において）

そういうことを言いたかった訳ではないので、

この③という自然な一つの選択を、

一応明記しておきたかったのです…。

🤲✨✨

（そしてかくいう私も、

本当はそろそろ家から出たいのかも、

しれません……。😊

家族は本当に大好きですが…。☘️✨✨）

＊

読んでくださり、

ありがとうございます。✨

（また追記に追記とかしてたら、

 その時はすいません…。🙇）

┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ⚪︎

〜  前回の記事を書いてから…。✨ 〜

一気に色んな気づきが押し寄せてきていて、

あたまとこころがグラグラしております…。😅

でもやっぱりこちらで書かせていただいて、

良かったのだと思います。

本当にありがとうございます。

😊🙏✨✨

そして、 先日の水瓶座満月、

やはり冥王星が関わっていたのですね…。

（なんかわかる〜！

そしてそれならばこのグラグラ感は致し方ないと思える……。🤲）

＊　＊　＊

『自分を大切にする。』

のレベルを、

今まで以上に高いところに持ってゆかなければならない──、それはおそらく誰よりも今の私自身のテーマなのだと想います…。😌✨✨

丁寧に。  

でも、大胆に。

✨✨

一つ一つの選択に、

丁寧に

未来の自分を宿しながら──。

☘️✨✨

しっかりやってゆきたいと思います。

（そしてたのしみますっ。 😌✨）

coco🌸

やっと書けた。

「風の海 迷宮の岸」 「東の海神 西の滄海」 「風の万里 黎明の空(上下)」 の三本立て。

本を読んで感じたこと、考えたことを書いていきます。

風の海 迷宮の岸。

実は誰もが麒麟のように生きてるんじゃないかと思った。

麒麟が王を選ぶのと同じような感覚を誰もが持っていて。

それは正しい・間違ってるを超えた、抗いようのない感覚。

自分でどんなに拒否しても抵抗しても、逃げられず。

「そういうものなんだな」と降参して、受け入れるしかないものと。

誰になにを言われても承服しかねるもの。

両方を持ってる。

パッと思いついた例を出すと。

Cさん：Aがいいと思ってる。

Dさん：Bがいいと思ってる。

Cさん：Aが絶対に正しい。Bがいいと感じるのはおかしい、間違ってると主張。

(A以外のものを受け入れるつもりはない)

Dさん：Bがどんなによいものか、Bについて力説する。

(Bをわかってもらおうとする)

お互いにどっちも譲らないので、話は平行線のまま。

こういう感じの言い合いって、どこでもよくあるはず。

AやBを譲れないと思う気持ちは、なにをどう言われても自分の意思で変えられるものではなく。

実はお互いに「私はこれで生きていきます！」と、目に見えないところで決めているのかなと思った。

決めているからこそ譲れないし、譲れないものこそが「自分軸」の正体でもあって。

自分が何を決めているのか知るためには他者の存在が必要。

だから、「違い」はあってOK。

CさんとDさん、どちらの立場だったとしても、どっちが正しいと正義の主張をしあうのではなく。

「そんなにもA(B)がいいと思ってるんだね」と相手の思いを受け取ってあげればいいし。

自分の「A(B)がいい」と思う気持ちも大切にする。

それだけでよかったのかもしれないと、そんなことを考えた。

東の海神 ⻄の滄海。

十二国記を読んでていつも思うのは「天意ってなんだろう？」なんだよね。

ものすごく俯瞰した視点から世界を見れば。

すべてのことは完ぺきに完全に調和していて、起こるべくして起こっているだけなのかもしれない。

人間の視点で物事を見るから「良い・悪い」になるだけで。

十二国記だとなんとなく「現状や結果 ＝ 天意」みたいなところがあるよなぁと思ってて。

「天」はなにもかも良い方向に向かうことだけを望んでるわけじゃなさそう。

王が失道すること、国が荒廃すること、民が苦しくなることさえも肯定している……。

その部分に私は何かを感じてる。

「天」はすべての行いを全肯定してくれるけど。

自分の志次第で、（人間の視点で見たときに）良いことも悪いことも増幅する恐ろしさ。

自分で気づいて改心するもよし、しないのもよし。

それぞれがどのように生きようとも、常にすべて完ぺきに完全に調和している。

なるようにしかならない。

おそらく、私たちが生きてる「現実」でも同じで。

ひとりひとりが「どんな世界を見たいのか、創りたいのか」にかかってるのかもしれない。

（この話は「風の万里」にも続く）

風の万里 黎明の空。

余裕がなくなると大きい視点で見ることもできなくなって。

自分のことしか考えられなくなりがち。

王や麒麟だけ(政治家だけ)が国のことを考えてればいいってもんではなく。

そこで生きてる大勢の人々の思いもあってはじめて「国」になる、みたいな。

心学の講座で逆三方良し(自分のやろうとしていることが世間にとってどうよいのか？から考える)の話を聞いたり。

自分の死をリアルに想像して以来、私の中にも「どんな世界になったらいいか」は、うっすら見えてて。

その流れの一部に「四書を読んで実践してみる」とかが含まれてる。

陽子の「初勅」を見て、はじめの一歩ってそういうのでいいんだよなと思えた。

鈴(すず)編。

梨耀(りよう)のやり方は厳しそうに見えるけど。

なにかに気づかせようとする意図は感じ取れた。

ただ、鈴には表向きの言動だけしか目に入ってなくて、裏にある梨耀の「思い」には目が向いてなかったんだと思う。

同じ言葉を喋っていても、言葉が通じるとは限らない

小野不由美 『風の万里 黎明の空（上）』,新潮社,2013年,P.155

今の梨耀の立場(なぜ翠微洞にいるのか)を考えてみても、この言葉は重く聞こえた。

私が好きなのは今の采(さい)王である、黄姑(こうこ)の言葉。

生きるということは、嬉しいこと半分、辛いこと半分のものなのですよ。

人が幸せであるのは、その人が恵まれているからではなく、ただその人の心のありようが幸せだからなのです。

苦痛を忘れる努力、幸せになろうとする努力、それだけが真に人を幸せにするのですよ、蓬莱(ほうらい)の子……

小野不由美 『風の万里 黎明の空（上）』,新潮社,2013年,P.163、P.164

私も幸せにしてくれる場所・環境が何処かにあると思って探し歩いてた時期があった。

そんなものはどこにも存在しなくて、自分次第。

船旅における清秀（せいしゅう）の正論パンチもなかなかに効く。

私も長いこと「私は被害者なの！こんなにも不幸なのよ！」ってやってた時期があるからわかる。

文句ばっかり言っててもなにも変わらない。

変わりたいなら自分が変わるしかない。

祥瓊(しょうけい)編。

こっちはこっちで楽俊(らくしゅん)の言葉が刺さるんだよなぁ。

なぜ、そんなにも贅沢な暮らしができていたのか。

そのあたりのことを考える機会が祥瓊にあったら、と思ってしまう。

でも、そうはならなかったところに、天の意思みたいなのを感じる。

平和に生きられてることのありがたさを改めて感じるストーリーだった。

三者三様の学びがあり、どれもこれも必要なことしか起きてなかったように思う。

長い時間をかけて、それぞれの国はどうなっていくんだろう。

あちこちの大変な状況は、よりよい世界に向かうための必要な「破壊」なのか。

今は「丕緒の鳥」を読んでる最中。

次の「図南の翼」も楽しみ。

ある程度、読み切ったらまた感想を書く予定です。