今までとは全然違うことを書いていってみようと思います。

今まで（特に①ではとてもつよく）

『自己犠牲なんてしてる場合じゃないんだよ…！』

ということを書かせて頂いてきましたが、

④では全く違う、

むしろアンチテーゼ的な視点から記事を書いていってみたいと思っています…。📝

引きつづき、

（ご興味ある方のみ、どうぞ無理なく… 🙇）

お付き合い頂けますと、幸いです…。

🌸✨✨

┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ⚪︎

『自己犠牲しないなんて、

本当に当時の自分に可能だったのだろうか…？』

おそらくわたしの自己犠牲のピークは

24才〜27才くらい…。

小さい時から気疲れを起こしやすい性格だったことは間違いがないですけれど、

それでも、なんとかそれなりにバランスは取れていて、

"爆発"することもなく、生きてこれたのです…。

それが非常に難しくなったのは、

（上に書いた年齢の頃に、）

姉がうつ病になり、離婚し、小さな子供を連れて、実家に帰ってきたから──。

どうするのが適切なのか自分でもわからず、

とりあえず自分の中で、

『もう少し良くなるまでは。

せめて彼女が薬を卒業、あるいは減らす、

そこまでいけるまでは──。』

そう静かに（自分一人の）ハラの中で決め、

しっかりサポートに入ることに決めたのを、自分でもよく覚えています…。

今から思うと、

これが私の『気を遣いすぎ』を超えた、本格的な『自己犠牲』の始まりだったのかもしれません。

姉は姉で（もちろん悪気なく）

病気の症状として、昼間でもたくさん眠っていたので、（そういえば当時姉は気の毒なくらい悪夢ばかり観ていた…。）

その間もちろん、幼児である子供は誰かが見ていなければなりません…。

持ち前の『気を遣いすぎる性格』に、

上の『静かな（個人的）決意』も相まって、

そうやって

姉と子供の徹底サポートに入っているうちに、

気がついたら私には、

5分ゆっくりと椅子に座ってコーヒーを飲むような時間…

そんなものすらなくなっていました。

『ちょっと無理してるな…。』

の、自覚はあった、気づいてた。

でも、

あくまで期間限定だから──。

姉がもう少し薬に頼らなくても良くなってきたら、

ナチュラルにフェードアウトしていこう、

そう、決めてました。🤲

＊

以前①の記事に書いたように、

わたしが自分自身を

" 家族の便利になるように "

" 家族の下敷きみたいに使う"

（まぁ主に"姉の"ですが──。）

の、姿勢が、

いよいよ本格的に

板に付き過ぎたのかも、

しれません──。

現実は

（あくまで私の予想では、）

おそらく単純で純粋な鏡ですから、

現実は

そんな "わたしの姿勢"にぴったりの現実を、

さらにそこに

繰り出してきました…。

もう既にギリッギリだったのですが──、

姉が

さらなる＋αの要求、

そのようなものを、

至極ふつうの顔をして、

（君がやってくれて当然でしょう◎といった雰囲気で、）

繰り出してきたのです…。

（結構な頼み事だった…。）

そこで何かがプッツリと切れました…。

以前書かせていただいた、

大爆発に、至ったのです…。

＊　＊　＊

自己犠牲を超えてきた今だから──

今の地点だから──

そんなに自分1人で背負わなくても、

もう少し母や父も頼れたじゃん。

それがよく観えるのです。

座ってコーヒー飲む時間くらい、

絶対確保できたじゃん。

それもよく観えるのです。

誰も

そこまでしてくれ

そこまで全部1人で背負ってくれ

とは、

全然頼んできてなかったじゃん。

それも想い出せるのです。

もしくはそれらができなかったとしても、

自分だけは自分の気持ちを、

もっとよく見て、

ないことにせず──

（心の）通気性だけは、

パワフルに上げておくこともできたじゃん…。

…そう想うのです。🤲

でもこれらは、

『自己犠牲』を超えてきた今の視点だからよく観えることであって、

やはり当時の私には、

とても観えなかった方法だったのです──。

＊

もう一回人生をやり直せるとしたら、
別の選択を、
きちんととれるだろうか…？

──正直とっても難しい、そう想います。

★ ただ、工夫だけはできる◎

⚪︎ もう少し全体（人）を頼れる。

⚪︎ ちょっと無理してでも、

迷惑かけてでも、

コーヒーくらい、

座ってゆっくり飲んだら良かったんだ…。

⚪︎ ストレスが溜まっていたら、

ちゃんと（自分だけは）認めてあげて、

充分に充分に、

『よくやってるね。

今ちょっと無理するしかないから、

がんばってんだよね──。

そんなスペシャルな私に、

たまにはハーゲンダッツでも買ってやろう…！！💚✨』

とかしてあげてても、

まじで良かった訳です……。🤲

（今過去に帰れたら、）

そのぐらいだったら、

調整できるかな……◎

って感じ…。

＊

でも、やっぱり

『姉を支えよう。』

その大元の選択は、

もう一回人生をやり直せたとしても、

きっとまたもう一度そう決めてしまうだろう──。

そう想うのです。

だってやっぱそんなの、

『そう決めない』

方が、かなり難しいじゃ、ないっすか……。

🤲　🤲

ちなみに姉のことは、１ミリも恨んでいません。

だから①の記事を淡々と書けています。💠✨✨

わたしを粗末に扱ってくれる姉は、

おそらくまぎれもなく

" 私の心の純粋な反映 " として

ただただ創り出されたものだと

（少なくとも私は）信じているからです…。🤲

（詳しくは①の記事。📝）

大爆発を起こして豹変してしまった私に耐え抜いてくれて、ありがとう。

病気だけでも大変だったのに、

一番の味方であったはずのわたしが壊れて、一番の攻撃者になってしまって、本当にごめん……。

耐えて、生きててくれてて、ありがとう…。🙏✨

限界の中、壊れずにいてくれて、

ありがとう……。🙏✨✨

それしかないのです。

（……そしてそんな姉とは、

今は最高に仲良しでありますっ。 🙇💚✨）

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その後、

姉が他の人に（非常に避けることが難しい、どうすることもできない）自己犠牲をしている姿を見かけたり、

両親が、

うっすら

ず〜〜〜〜っと、

私の為に自己犠牲してくれていたことに気付いたり……

様々な経緯があって、

最近、

想うことがあるのです。

その時は、本当にそう決めるしかなかった──
それ以外の選択肢なんて、ほぼほぼなかった── 。

自己犠牲には、

そういうものが、

かなり結構あるんじゃないか…、

と…。🤲

（ ◆ 子育て・介護・病気が関わってくる人は、

もしかしたら特にそうなのかもしれません…。）

★ そして、

もう一つ。

誰かの自己犠牲の上で、
『生かされる時期がある──。』

ということです。

誰かか耐えてくれているから、

『なんとかその上で、

  生きることをつないでゆける──。』

そういう時期です。

わたしにも、あります。

（…というか、

振り返るとそういう時期ばっかりじゃないか…！！（ ; ; ））

で、
それでいい。

と、言ってやりたいのです。

自分にも。
人にも。

だって

そうじゃないと、

"死にそう" だったから──。

"生きることをつなぐこと"すら、困難だったから──。

＊　＊　＊

だから、

『自己犠牲しても大丈夫。』

『自己犠牲させてしまっても、大丈夫。』

✨✨

むっちゃくちゃなことを言っているけれど、

これもまた、

私の本心です──。

でも、できたらしない方がいい──。

だから①の記事も、
本気で書いている…。🤲

これもまた本音です…。

🙇✨

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『自己犠牲』に、正解なんてない──。

それぞれの生活、バランスの中で、

自分なりの、

今の現状における最適解──◎

それを出してもらえたなら──、 ✨

そしてその為にこれらの記事が一ミリでも役に立ってくれれば──それが私にとっては、おそらく一番嬉しいことです…。 🙇🌿✨✨

長いのに読んでくださった方、

（いらっしゃいましたら、）

本当にありがとうございます。

🌸✨✨

coco 

やっと、この場所に立てた。

ありのままの自分を受け入れられなかった日々。

あの頃の私には

この場所の住人たちが

みんなキラキラして見えました。

私には、眩しすぎたんです。

でも最近、やっと分かってきたことがあります。

『ありのままの自分が、一番素敵なんだ。』

そう思えて一歩踏み出したとき

不思議と

周りの世界まで違って見えました。

世界が少し優しくなったような気がしたんです。

あぁ…

この感覚なんだね。

まだ生まれたばかりの、小さな感覚。

だから、

焦らず

ゆっくり

育てていきたい。

泥臭い自分から、軽やかな自分へ。

軽やかな自分から、創造する自分へ。

そして、

誰かと比べるのではなく

昨日の自分より少しだけ自由な自分へ。

とても久々の投稿です。

なんとなく直感的に

こちらで記事を書きたくなったので、

書かせて下さい。

note📔なども一応やってはいるのですが、

なんとなく今回はこちらの感じがしたので、

（もしかしたら今回だけ…？

 今日だけ…？）

にはなるかもしれませんが、

久々にこちらで書かせて頂けると、

幸いです。🌸

『自己犠牲』

というテーマに関心がある人に

読んでいただけましたら、

本当に本当に幸せです。✨✨

（P.S.

昔の記事を手直し✍️かけたくて

一時的に『下書き』状態に下げてあります…。

もしも探してくれていた人が居たら、

本当にすいません…。

よろしくお願いいたします。✨）

（◉ 今回の記事、だいぶ長いです…。

あとで分割しようかな……？🤔）

┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ⚪︎

『自己犠牲』

最近やけにこのテーマが気になってました…。

ちょっと自分自身の為にもまとめてみたいなぁ…

と、思って…。🤲

誰の為にならなくても、  一回ここに置かせて下さい。

どうぞ、よろしくお願いいたします…。✨

＊　＊　＊

思えばわたしも27才ぐらいまでは徹底的に自己犠牲というものをしていて、（自己犠牲しているという自覚も持てないほどにナチュラルに…。）

あまりにもひょんな事柄をきっかけにそれが大爆発し、はじめて自分の中に溜まっていた大量の怒りと遭遇し、

少なくとも自分のことを『とても優しい』とか思っていたし、

『理性で我慢できないことなんてない、だって今まですべて理性でコントロールできてきたから…。』

ぐらいのテンションで生きていたので、

ほんのちょっとしたことをきっかけに一気にそれが崩れ、

自分でもコントロールできないほどの怒りと真正面から遭遇してしまった時には、

それはそれは驚き、絶望しました…。

最初は徹底的にその反動で家族に冷たく当たり、

（頼まれてもいないのに…  自分が勝手に家族に対して自己犠牲をしてきたのに、です…。）

『優しい私』

から、

『人としてちょっと相当ヤバいんじゃないの

人のことどんなに傷つけんの？』

っていう私に豹変して、

（でも仕方ない…

当時は本当にコントロールができなかったから…。自分を許してやりたい…、とも思う。）

そんなむちゃくちゃになってしまった家族関係の中で、

それでもなんとか自分を守る為に、

『それはやりたくない…！』

『そんなの自分でやってよ…！！』

を、初めて言えるようになり、

かなり乱暴だけれども、

ここで境界線というものが少しずつ引ける自分になっていったのでした…。

そして、

自分を粗末に扱ってきた周りが悪いと、

その時は真剣に信じていました…。

＊

が、半年後、

とつぜん意識がひっくり返って──

『なんだ、

私が私のこと粗末に扱っていたから、

私が私のこと、

家族の下敷きみたいに使ってきたから、

だから、

こうなっちゃったんじゃないか。

すべて大元は、
私じゃないか。』

という突然の気づきに至り、

私のこと、

少々雑に扱ってきてくれたことはやっぱり嬉しくはなかったし──

『ちょっとは反省はしてほしい。』

その気持ちは確かにあったけど、

それ以上に、

『本当にごめんなさい…。🙏』

その気持ちが本当に本当に大きく湧いてきて、

それから、

『もう侵されないように…！

 侵されないように…！』

というヒリヒリとした意識で乱暴に引いていた境界線を、

少しずつ、

柔らかく優しく柔軟な意識で、

また新たに引き直しできるように、

成長・成熟していったのでした……。

🙇✨✨

. ݁₊ ⊹ . ݁ ⟡ ݁ . ⊹ ₊ ݁. . ݁₊ ⊹ . ݁ ⟡

で、今回書きたいメインテーマは、

実は全然そこじゃなくて、

さらにその先…。

になってくるんですけれど、

こういった流れの中で、

一応穏やかにではありますが、

『自分を大切にすること』のレベルを　

どんどんあげること🍑✨✨

に、一応は成功してきました…。

それはたくさんの大好きなスピ系リーダーさんたちのおかげでもあると想うし、

&Uさんで言えば、ともみん先生のおかげもあったと思います…。

まぁそんなこんなで、

世界と（家族と、周りと）調和しながらも、

『自分を大切にする』の濃度を、

少しずつ少しずつ上げてゆく…

（時に自分を優先しすぎたり、

周りに遠慮しすぎたり…

失敗もしながら……。）

それでもなんとか

その目盛りだけは少しずつ確かに上げていって、

なんというか、

家族関係も今が一番最上。

一応、そう思えるところまで来ました…。✨

（と、同時にもっと上、

レベルの高い領域があるとも思っているし、

家族みんなが生きている間に、そのような風景に出会えることも、全く諦めていない…。✨）

＊

で、

こうなってくると、

ちょっとおかしいんだけど、

日々、

本当に自分のことを大切にして

生きさせて頂いているので、✨

な〜んというか…。

自分のことを大切にしてない家族が、

許せないっ！！！

っていう、まさかの。

27才で大爆発してしまった時とは真逆の、

（まぁありがたい）

問題意識が、

少しずつ自分の中に、

浮上するようになってきたわけです…。🤲

＊

特にそれは、

父を見ていると、

はげしく発動してしまうのです。

自分のこと、

"家族の下敷き"

"家族の便利になるように"

優しいを超えて、

あまりにも献身的に使ってあげる姿勢、

それが昔の私と、

全くおんなじ傾向であるからです……。🤲

＊

この人の、この

『受け取れなさ。』

『受け取りの器の小ささ』、

ヤバい…。

そう思って半分強制的に、

彼が少しでも"受け取れる人"になれるように、

彼がもっともっとナチュラルに自分のこと大切にできるように、

彼は自分が仕事の日も、休みの日も、せっせせっせとあまりにも家族の為に尽くしてくれるから──

あまりに『受け取りの器』が小さすぎるから──

「休みの日は、

いつも洗い物してくれて、ありがとう…！」

「でもあなたが仕事の日は、

わたしが洗い物担当しますからね…！！」

という半分強制で、

自分を大事にすることや、

自分を休めてあげること。🌱✨

それらを意図的に持たせるようにしたのでした…。

そのような努力の甲斐もあってか、（笑）

また、父も年齢が年齢なので、

年々やはり自然に自分に優しく、

自分を労われる人になってきました…。

前よりも自然体で自分を大切にできているし、

なかなか、ええ感じなのです……。🤲✨✨

＊

ただ、

ずっと疑問だったのは、

どうしてか父のことだけは、

その他の家族を大切にするのと同じようには

大切にできない、

どうもやりにくい、

なぜだかわからないけれど、

彼を大切にするのは、

他の人にそうするのよりも、ちょっと難しい……

そんな微かな感触があって、

そこがずっと引っかかっていました…。

◉ これは一体なんなのか…？

母や姉を大切にする・丁寧に扱うのは、

こんなにもこんなにも簡単なのに、

どうして

父だけは、

そうはいかないのか…。

どうして少し難しいのか…。

油断すると、

今でも彼のことだけ、

わたしは少しだけ雑に扱ってしまう…。

そこと向き合ってきました…。

で、

一年ほど前に、

答えらしきものを、見つけました。

どんなにこちらが彼を大切にしようとも、

彼が少しずつ、

自分を大切にできる器を広げてくれようとも、

彼が彼自身のことを、

まだ小さくて見て、

まだちょっとだけ雑に扱って、

まだちょっとだけ家族の下敷きに自分からなりにゆくから、

その姿勢が彼自身の中に未だあるから、

やはりこちらはそこに対して甘えも出るし、

何よりもまず、

彼が彼のことを大切に扱ってくれないのに、

"鏡" である私たちが、

彼を充分に大切にできる訳がないのです。

だって私たちは、

どこまでいっても徹底的に、

ただの彼の鏡なのだから──。

＊

そこから想うこととしては、

過去、わたしがわたしを粗末に扱ってきたこと、

わたしの "鏡" として

純粋に機能してくれていた家族が、

わたしのこと、

それで大切にできた訳がないのです。

（かなり難しかったはずなのです……。🤲）

だって大元は、

どこまでいっても、

"わたし自身がわたし自身を大切に扱っていない" 

という、

内側のところなのですから…。

＊

と、同時に、

今回一番言いたかったことは、実はここからで、

（前置きが長すぎてごめんなさい…。🙏）

『献身的で、優しい』という、

この、父と私の姿勢。

この問題点がかなりハッキリと見えたのです。

人の中にはきっと、

⚫︎ 人のこと、大切にできる能力。

⚫︎ 人に甘えず、自分のこと自立的にする能力。

⚫︎ 人の境界線を、侵さない能力。

つまりは、

敬意・尊厳を持って人と接する能力◎

みたいなものですね。

そんなものが

やっぱあるのではないかと、

（少なくとも私は）

想うのです…。

◆◇◆

なのに、

『私が私を大切に扱わない』

『私が私のこと家族の下敷きみたいに使う』

ことによって、

⚫︎ 人のこと、雑に扱う能力。

⚫︎ 人に甘え、自分のこと自分でしないという姿勢。

⚫︎ 人の境界線を、悪気なくラクに侵してゆく能力。

そういったものを、

わざわざ相手の中から引っ張り出してあげている気が、

かなりしてきたのです

……。😱

これが父のことだけ大切に扱うのが

" 微かに難しい " 

 ポイントになっているのではないかな、と…。🤲

＊　＊　＊

境界線を適切に引き、

自分の命を丁寧に尊重してあげる姿勢  💠✨

は、

自然と相手から、

⚫︎ 人のこと、大切にできる能力。

⚫︎ 人に甘えず、自分のこと自立的にする能力。

⚫︎ 人の境界線を、侵さない能力。

という人間としての美しい力を引き出し、✨

自分のこと大切にせず、

境界線もゆるゆるで、

自分を人の下敷きにしてゆく姿勢は、

自然と相手から、

⚫︎ 人のこと、雑に扱う能力。

⚫︎ 人に甘え、自分のこと自分でしないという姿勢。

⚫︎ 人の境界線を、悪気なくラクに侵してゆく能力。

を、引っ張り出し、

現実のものとして、

本当に

顕現させてしまう……。🤲

┈ ┈ ┈ ┈

なんだ…っ！

自分にとってのみならず、

相手にとっても

なんにもいいことねぇじゃねぇかよ…！！！

ってことに気づいちゃった時、

こりゃ、大変だ、

こりゃ責任もって、

自己犠牲、

本格的に終わりにせなあかんわ…！

って、

真剣に思っちゃった訳です……。🤲

そうしないと、

相手の変な力引き出すことに、

謎に、貢献しちゃう……。

（涙）（涙）

＊

だからこそ、

表面的にいい人に見える、

『自己犠牲』とか『献身』、

たぶん、やってる場合じゃないのです。🤲

┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ┈ ⚪︎

なんでこんなこと

書きたくなったのかもわからないけれど、

突然書きたくなったので、

もう体のままに…。

です…、 正直…。🤲

荒々しく長い文章で、

本当に申し訳ない限りです。

不快な気持ちになった方がいらっしゃったら、

それも本当にごめんなさい。🙇

とはいえ自分としては、

ずっと感覚的に思ってきたことを

言語にまとめあげることができて、

ちょっと安心しています…。🙇✨

＊

書いているうちに、

自分の病んでいるところが

ちょっと見えてきた、

自分のことが別の視野から見えてきた気がして、軽くゾッとはしておりますが、😱

（とはいえ、これもいい気づき…っ！✨）

それはしみじみ、

これからちゃんと向き合っていこうと思います…。

＊

このように

自由に表現できる場に、感謝します。😊

＆Uさん、

こんなに長い記事を読んでくださった方、（もしもいらっしゃったら。）

本当に、

ありがとうございます。

🌸✨✨

＊　＊　＊

そして

め〜っちゃ久々にowl bookにログインしました…。

知ってる人誰もいなくなってたらどうしよう（笑）

と不安でしたけど、

知った方がたくさん居らっしゃったので

ほっこり安心で投稿することができました…。☺️

そして

みなさんお元気そうで、

何より…！💫✨

また直感が

 『noteじゃなくてコッチ！』

と言ってる時には、

どうぞお邪魔させてください。 🙇🌸✨

本当に、

（こんなに長いのに）

さいごまでお読みいただき、

ありがとうございました。

✨✨

coco

本当は疲れているのに、

「これくらい我慢しよう」と思う。

本当は断りたいのに、

「私が断ったら困るよね」と飲み込む。

本当は休みたいのに、

「私がやらなきゃ」と動いてしまう。

そんなふうに、

自分の声を後回しにしてきたことはありませんか。

安心したいなぁ

星読みで見ると、

心の奥にある安心や素の自分は「月」の領域

月は、

安心したい。

休みたい。

甘えたい。

分かってほしい。

無理をしたくない。

そんな、とても素朴で正直な声を持っている

けれど私たちは時々、

その月の声よりも先に、

土星の声を優先させてしまうことがある

ちゃんとしなきゃ。

迷惑をかけちゃいけない。

期待に応えなきゃ。

役に立たなきゃ。

大人なんだから我慢しなきゃ。

土星は、責任や役割、社会の中で生きる力を教えてくれる星

だから、土星が悪いわけではないの

責任を持てること。

誰かのために動けること。

約束を守れること。

簡単に投げ出さないこと。

それは、とても大切な力

でも、土星の役割りを優先させ続けていると、

月の小さな声が聞こえにくくなることがある

本当は疲れているのに。

本当は寂しいのに。

本当は助けてほしいのに。

本当は、少し休みたいだけなのに。

「ちゃんとしなきゃ」の声にかき消されて、

自分の本音が、後ろへ後ろへと下がっていく。

そしていつの間にか

誰かの順番が繰り上げられ

自分の番だけが来なくなってしまう。

後回しにしていたのも理由がある

自分を後回しにしてきたのは、

あなたが

自分を大事にしていないというわけではないのだと思う

誰かとつながるために。

居場所を守るために。

嫌われないために。

期待に応えるために。

そうするしかなかった時期が、

きっとあったのだと思う

でも、もし今、

心や体が少し疲れているなら。

月の声を、もう一度聞いてみてもいいのかもしれない

「本当は、今どうしたい？」

「何を我慢している？」

「私は、何を守るために自分を最後にしてきた？」

答えがすぐに出なくても大丈夫

長い間、自分の声を後回しにしてきたなら、

最初は何も聞こえないこともあると思う

それでも、問いかけることは、

自分を置き去りにしないための小さな始まりになる

月の声は、大きな声ではないかもしれない

でもそこには、

あなたが本当はどう生きたいのか、

どんな安心を求めているのか、

どんなふうに自分を大切にしたいのかが、

静かに隠れているのだと思う

ちゃんとすることだけが、人生ではない。

役に立つことだけが、あなたの価値ではない。

誰かを大切にするその優しさの中に、

あなた自身も入れてあげていい。

今日はほんの少しだけ、

土星の「ちゃんとしなきゃ」の奥で、

月が何を感じているのかを聞いてみませんか。

あなたの中の月は、

今、どんな安心を求めているでしょうか

　ヘリオ講座がクローズに向かうという事で、受講者達の意識が動いているせいでしょうか。

　その影響か、星とのコンタクトをやってみようかなと、ふと思いました。

　その時に、まず星ではなく自分自身とコンタクトした時に、星は具体的に回答可能だという返答に、個人的に驚いたんです。

　それは私の先入観。今回のヘリオ講座の動きはそれを外すキッカケをくれました🙏

　アンドユーさんの講座では、スピリーディング講座もありますが、星とのそれは、コンタクトする先の違いくらいなのかなと思っていますが、そこは、自分がやりやすい方向でいいのだと思います。

　実際、

　星とコンタクトしたいなら、自分が親和性を感じる星からやるとやりやすいだろう

という回答も得たのです。

　それは、人間関係と同じで、私達は、学校での新しいクラスに入った時や、新しい職場は、気が合う方と友人関係がスタートしやすいと考えれば当然とも言えます。

　今回、まず私がコンタクトしてみようと思った時、なぜか『お金』と、頭をよぎった笑(だってさ、具体的な事に回答可能ならやってみたいじゃん)

そして、その直後に、なぜかお金について聞くなら

　冥王星

　と、ふうっと出てきて、そうなんだあ…と。最初はお金＝冥王星だと思ったんですが、そうではなく、

　これはあくまで、今の私の場合。(でも該当者多いと思いますよ)

　人によって、またそのタイミングで、なにかひとつのテーマがあって聞きたい時に、必要と思える惑星は固定はされてない。

　星に聞かずとも、この事をどれかの星に聞きたいけれど、どれかな？と思った時に、私のように特定の惑星が出てきた場合、

　その惑星の持つ意味が、そもそも自分自身からのメッセージでもある。

　ちなみに、今の私は、それに関しては、常識を覆すことそのものが、メッセージです。実際に現実でもその体験が増えています。

　そして、実際メッセージというなら、冥王星から受け取ったと感じていますが、およそ、それが何と結びつくんかい！とツッコミたくなったし、そのうち、もっと具体的出てきて『そうかぁ…』という納得もありました。

　もしヒントしかないなあと感じたら、ジャーナリングや、誰かとの会話などが、もっとそれを引き出すきっかけにもなりえます。

　答えは自分の中にあると言うでしょう。だから引き出せばいいだけで、星がキッカケになるという感じでしょうか。

　私達の肉体の内臓や各器官は、惑星とエネルギーがつながっているとも言います。星とのコンタクトそのものは、体感からも得やすいコンタクトだと思います。

　そして、星とのコンタクトは、ジオだのヘリオだのも超えます。

　あれは、何かをポイントにして太陽系を見たもので、あくまで計算上のチャート。ただし、多いにヒントが探せるという実感は私自身はあります。

　その受け取ったものをヒントに、自分のチャートを見直すと、ぐうの音も出ない景色の発見に繋がった！という発見が今回のこと。

　少なくとも私の場合にはそうでした。

　コンタクト体験を起点にしてからチャートを見ていくのもまたおもしろい！

　面白そう！って感じた方で、まだ未体験の方は是非やってみてください。

　さいごに

　いつもは、わりと受信した事から書くのですが、今日は、意識的に私自身から発信して惑星とコンタクトしたことからの投稿でした。

　『発信』という意味でリンクを感じてるのが、

　先日友人と会う約束をした時に、自らタイムラインを変えようと意図して、変えてから会いました。

　まさにタイムラインを見た時に感じた感覚そのものを、友人と会った時に体験するに至りました。

　私は、友人の事も、今回の星の事も、それまで受信の方が、はるか多かったことにも気付かされましたが、意識的発信大事ですねぇ。

　受信では直近、先日夢から『ラスアルハゲ』という恒星の名前を持ち帰り、その理由が知りたかったのですが、その後の回答と思えるものがありました。

　私はジオの恒星パランでも、ヘリオでも、リンクがない恒星です。(ちなみにラスアルハゲは蛇使い座の星です)

　その理由がよくわからなかったのですが、太陽回帰図の恒星パランを見ると、今年はオチもオチだった笑

　今年のテーマの落としどころというか、最終着地ポイントのよう。

　メッセージとして不明な場合は、どんどん質問してみること、自動的に来るかもしれませんが、何らかカタチで、やっぱり投げること。

　受信して意味不明は投げる、受け取る。また聞きたい事は投げる、受け取る。

　この姿勢が、交流を深めるのかあと改めて実感しています。

　回答可能なこと、そして自分が受け取り可能な範囲でのみキャッチ可能です。だからこそ意識の拡大が重要。

　どんなカタチであっても、受け取って認識化されたものに意識を向けますので、流れが変わります。

　今、受け取りやすいのは、海王星をミッドポイントにして、天王星と冥王星が、風のエレメントにいる恩恵だと思います。

　せっかくのチャンス、こんなところから今の自分を切り替えてみると、ステージが一歩変わると思います。

　では、素敵な時をお過ごしください🌈

とあるスピリチュアルリーダーの方に言われた言葉がずっと喉につかえた小骨のように忘れられません。

その言葉は、「普通の企業で働いても上手くいかない人がスピリチュアルの仕事をしようとしても上手くいかない」といった趣旨の言葉でした。

正確な表現は思い出せませんし、私の被害妄想かもしれませんが、その言葉を聞いた私は、「あなたは一般企業で上手くいっていないから、スピリチュアルで稼ごうなんて思わない方が良い」という風に聞こえてしまいました。

馬鹿にされているのかな‥

それともいつもの私の被害妄想‥？

この方には、占いとかスピリチュアルを仕事にしたいって言いづらいなぁ、

そう思っていたところ、案の定このような発言。

結局、この方とは喧嘩別れしてしまいました。

何年も前から知っていた方なので、寂しい気持ちはありますが、

この別れを通して成長できて、この出会いと別れにも意味があったと感じています。

最後は、不満な気持ちをぶつけるような形でしたが、後悔はありません。

こんな風に人は成長していくんだろうなぁ‥なんて。

そしてこの方は、私との事をYouTubeとかのネタにでもしそうと思いますが、確認はしてません（笑）

忘れられないこの出来事を、最初の記事にしてみました。

もし少しでも共感してもらえたり、何かの参考になれば、とても嬉しいです。