ゆうやさんのライブで描いたを絵を見直して、母のことを思い出した。
母にもよく似合いそうな柄だなと思ったから。
母を象徴するなら牡丹より薔薇だし。
黒地(または濃い紫)の布に、とても大きな真紅の薔薇が一輪、ドンと描かれてて。
細い金の模様とかが入るような、着る人を選びそうな柄のほうが似合う。
現実を自分の心を映す「鏡」とするなら。
母は激しい要素を持った人だったのは、それ自体に意味があるように思えてくる。
同族嫌悪してただけかも。
私にはそんなのあるはずない！
そんなのは私じゃない！
って。
否定したい心が激しさとなって現れていたのかな、とか。
……否定したくなってる時点で「ある」って、認めてるようなもんなのに。
いい加減、受け取りなさいよ。
母が持ってたような「毒」も「トゲ」も「クセ」も、私にはないと思いたかった。
だけど、「やっぱ、あるわ」と認めることになった。
私の精神の中心に「刀」がある時点で、キラキラ・ふわふわしてるわけがなくて。
そりゃそうだよなと。
「母の怒り」って実のところ、私の無意識の叫び声だったのでは？
そんな風にも考えた。
「なんで認めないんだ！ お前にだってあるだろう！ 」って怒りで返されてる感じ。
当然、怒りは表面的なものでしかなくて。
その訴えの先にあるのは、
お前が認めたくないものの中にこそ、お前にしかない魅力が詰まってるんだろうが！
持ってる魅力を自分から消してる場合じゃないだろ！
みたいな。
怒りよりは悲しみ。
どうして受け取ってくれないんだ！という叫び。
ごめんな。
母親ほどではないにしろ。
目を引くようなDNAはしっかり受け継いでるらしく。
自分のダークな部分を受け取ってみたら案外、心地よかったし。
離れていく人が居ても、なんとも思わなくて。
「いままで違う人のフリをしててごめんね」って思ったぐらいだった。
自分に対しても人に対しても。
私は地に足つけていく系。
というわけで、ここからは私らしさの出てる話をするんだけども。
都合の悪いことがあると、見えない世界の存在やエネルギーのせいにする能力者が身近にいて。
改めて自分の心を省みる力が必要だなと感じてます。
「私には〇〇が合わない」
「〇〇（有名なパワースポット、特定の都道府県、または住民の人間性）はあまりよくない」
「(私じゃなくて)守護霊がそう言ってるんです」
いやいや、ちょっと待ってくださいよと。
同じ心学を学ぶ者として、他責にしてる場合ではなく。
今こそ、自分の心を観るときなのでは？
そんな風に投げかけたことがありました。
少なくとも私には特定のモノに原因があるとは思えなかったし。
なぜ、ネガティブな情報を伝えてきたのかもよくわからなかったし。
見えない世界を盾にされると、確かめようがないから。
「あなたにはそんな風に見えてるんですね」以上に言えることもないし……。
私も私なりに見えない世界のことは意識にあるけれども。
なんでもかんでも見えないモノのせいにするのは違う、と思ってます。
一旦、自分の「心」を観る。
我慢してたことはなかったか。
そのとき本当に言いたかったこと、ぶつけたかった気持ちはなかったか。
過去のことは見なくていい、スルーしていいという派閥もあるけど。
私には合ってなくて。
観るべきものを観て、自分なりに決着を付けて。
はじめて現実が動き出すことが多かった。
もちろん、人それぞれに合った手法はあるはず。
私のやり方だけが正しいとは考えてなくて。
これまでの人生経験から
心残りを自分で回収しないと、いつまでも同じところに戻ってしまうよね。
というのが私の持論だ、というだけ。
自分の行いに集中する。
感情的に強く反応する所があるのなら、言語化されてない思いが眠ってる証拠。
いろんな人が目の前に現れてくれるおかげで、私は私の「どうしたい？」を発見できてて、自己理解がどんどん進んでる。
「あの人のこういうところが嫌い！」で終わらせないで。
「じゃあ、私はどうしたいと思ってるの？」と問いかける。
自分にとって絶対に外せない、譲れないものを見つけたなら。
あとは自分が自分のポリシーに従って動けているなら、それでよしとする。
他人に「やってよ!」と要求しない。
やってくれることを期待しない。
「あの人は変わりっこないから、何も言わないでおこう」とかではない。
他人は関係なくて、私は私の在りたい姿を体現していようってだけ。
自分の大切にしたいものがわかってるからこそ、自分と相手のスタンスの違いがはっきりわかるようになってきたし。
いわゆる、「自分軸」と呼ばれるようなものがちょっとずつ構築されて。
「それはいりません」と、Noもはっきり言える体質になれたように思ってます。
