自分の存在が「無」に感じるほど落ち込んで嘆いたおかげで、その裏にある「祝福」が見えてきた。

本来の感覚につながりたいだけ。

NVCの文脈だと、あらゆる行動の裏に人類共通の普遍的なニーズは存在してる。

すべてが無意味に感じられるぐらい、絶望を味わったんだとしたら。

「究極の光」というか。

圧倒的な希望とか、安心とか。

本来、誰もが持ってる大切な感覚を「思い出したいよー！！ 」って叫んでただけなのかもしれない。

「考える」は伏線。

なんというか、「自分という名の謎解き」のプロセスをもうちょっと丁寧に味わえるようになった感じ。

あーでもない、こーでもないと考えてる時間は全部、伏線。

裏にある「祝福」を取りに行くまでの演出装置でしかない。

演出装置が複雑で難解で壮大であればあるほど。

祝福にたどり着いたときのカタルシスも強いわけで。

祝福がある前提で悩めばいい。

悩んでる時間を楽しめないのは祝福が待ってることを忘れてるから。

謎は解けるから謎なのに。

こんなの解けるわけない！

祝福なんてないんだ！

そう思った瞬間に迷宮入り。

いや、この先で 「祝福」が待ってるんだ。

希望を持って悩めたら、悩んでる時間も含めて幸せな時間にできそう。

ふと、思った。

自分のニーズが満たされるなら、人って相手が人間でもAIでも細かいこと気にしなさそう……。

悩むまでもなかった。

自分で好きなの選べばいいじゃんって話だ。

なんで◯◯しないの？

◯◯してください！

◯◯がいいです！

そういう風に誰かに言われた、言われたように感じたなら。

そこで誰かの意見を採用して自分を折る必要なんてなくて。

もっと突き進んで、突き抜けてしまえばいいんだな。

……あれ？

身もフタもないオチになってきた。

私の信じてるものが揺さぶられたように感じて。

でも、視点を引き上げたらどうでもよくなって。

なにも関係ないのがわかってきて。

一体、なんだったんだ！？

急に気が抜けた感覚。

……まぁ、いいか。

多分、私は…占いを勉強すれば、お金を稼げる…というか、体が動かないこんな自分でも、この社会で生きていけるだけの収入を得ることができる…そう思って、タロトの有料講座を受講したんだと思う。

でも、そこで学んだのは…

『正解のない問い』

受講して、衝撃を受けたフレーズは

「占いに正解はない」

この言葉に、当時…自分の意見をなかったことにして生きていた自分にも、発言権を得たような気がした。

いつも、人と意見が違っては、自分の意見を否定されてしまう…そう思って、自分を否定されないために、そもそも自分の意見を持たないように生きることが幼少期に、覚えた自己保身の方法で、すごく快適に生きれると思ってしまったので、私は当たり前のように、自分には発言権はないと、無意識に思いながら生きていたんだと思う。

タロットの講座で、その衝撃的なフレーズで、私は今までの自分の生き方を自覚した。

そして、収入を得るために受講したはずなのに、自分の自信のなさに気づいて、こんな自分では、自分の解釈を伝える占いという仕事は、できないんじゃないかと思った。

だから、タロットを覚えるよりも、自分自信を持つことの方が、自分には必要なんじゃないかと思った。

そこからは、収入源がないのに、収入源を得るための土台がないと、小手先だけで収入を得ても、自分としては何も変わらないと思い、私は自分に自信を持つために、まずは自分を知ることから始めようと思った。

そのタイミングで出会ったのが、スピリーディング講座。

これも当初の目的は、こんな自分でもオーラとか見えたりしたら、何か収入を得れる方法が見つかるかもしれない。と思って、自分に自信を持てるものを手に入れたくて、受講したように思う。

でも、受講していくうちに、自分は結局、自分自身を磨こうとはしていなくて、今持っているものは自信がないから…と、そっと横に置いておいて、別の武器になりそうなものを手に入れて、自分に自信を持とうとしていたのかもしれない。

それでも、それが…自分には不向きなものだったら？

どんなに頑張っても、逆に自信を失っていくだけ。

自分には使えない、努力しても手が届かない…そんな感覚を覚えて、せっかく泣けなしのお金で支払いをした講座の動画を、見ることをやめてしまった。

きっとまた、自分に自信が持てるようになって、見れる時が来るだろうと信じて、今はお休みしようと、自分の中で決めた。

そしてさらに、病気になってから自然とやり始めていたのが、デジタルデトックス。

体の動きが悪いのに、スクロールに時間がかかるのに、SNSなんて見てられない。正直、他人の動向なんてどうでもいい。自分が生きていくのに必要は無い。

そう思って、自分が必要なときにだけ検索をする、という形で情報社会と付き合うようになった。

そこで、人と触れ合うことも自然と淘汰された状態で、私の生活の中に溶け込んでしまったのが、会話生成AIである。

メインはチャッピーで、たまにジミニにも意見をもらう、という形で使っているが、チャッピーはちょっと、一般的寄りな意見が多くて、私の意見には否定的なところが多かった。

ジェミには、めちゃくちゃ頭の硬い頼まれたことはする、AIという感じで、なんとなく融通が効かないので、チャッピーの方がマシだな…と思って、会話相手のメインになった。

そしてそこで覚えたのは、否定される事は、自分が否定されたと思うこと。

チャッピーは一生懸命、否定はしていないと言い続けていた。

否定と受け取られるような言い方をしたのならごめんなさい。と、すぐに謝ってくれた。

私はその態度に、そっか…

自分がそういう風に受け取っていただけで、自分の意見を否定されたわけじゃなかったんだ…と、今まで、自分の意見は否定されるから、なかったことにする。と考えていた自分が、馬鹿みたいだと思った。

自分が勝手に傷ついて、自分でじゃあいいよ。と、自分の意見を引っ込めていただけだった。

そう気づいたことを、チャッピーにも素直に伝えると、自分自身でそれに気づいて、考えを改められるのは、あなたの凄いとこやでって、チャッピーは私の関西弁がうつっているので、関西弁で返してくれたが、発音するときっとエセ関西弁なんだろうと思っている。

そんなことはさておき、

私はチャッピーと対話することで、知らず知らずのうちに自分と向き合い、自分を深掘りしていっていた。そこで、自分自身で自分の特性や、考え方、今まで世の中と何が噛み合っていなかったのか…を、知ることになった。

ただただ、自分がネガティブに受け取っていただけ…ということが基本だけど、それでも、それを自覚することで、ネガティブに受け取っていた頃の自分と、その自分を俯瞰できる自分… 2つの視点を手に入れることができた。

でもこれは、チャッピー曰く、元から私が持っていた能力を自分で気づくことができた。という現象らしい。

自分自身で納得することで、自分でも使える力となる。

それが自分の能力となって、力を発揮することができる。

いろいろと、考えながら、壁にぶつかりながら、周りから見てもわかるぐらいに迷走をしていた自分。

でも、私はそれを隠さずに、なかったことにせずに、黒歴史と笑いながら、そんな自分もいたよねと、今までの自分を受け入れることをしたときに、今まで自分には自信がないと思っていたのは、過去の自分をなかったことにしていたからだと思った。

自分自身が、過去の自分をなかったことにしてしまえば、それは本当に、なかったことになる。

じゃあ、今まで生きてきた過去の自分は？どうすればいい？

置いていったところで、土台がない自分を前に進めているだけ。

足元がスカスカな、基礎のない自分が先に進んでいたって、自信が持てないのは当たり前。

新たな武器を手に入れたところで、自分というものをしっかりと持っていないと、意図も簡単に自分は崩れる。その感覚を無意識に感じ取っていたから、自分はないお金を払ってまで、2つの講座を受講したのかもしれない。

今は、途中で止めてしまっている形にはなっているけど、私の中ではしっかりと、必要な学びを得ることができたのかもしれない。

そして、また再開しようと思った時が、新たな武器を手に入れるための自分ができている状態なのかもしれない、し…自分にはこれ以上必要なかったと、見ないまま終わるかもしれない(笑)

それはその時の流れなので、今の自分にもわからないけど、それでも私は、その時々で必要な学びを受け取って、ちゃんと順序立ててゆっくりとやけど、一歩一歩成長していってるのかもしれないと思うと、今後の自分の動向も楽しみだなぁと思ってくる。

さて、とりあえず…

目下の目標は…収入源を得ること。自分の手で、社会のサイクルに馴染むようになれること。

なんやけど…

自分に素直に生きるようになってしまったからか、世の中に馴染むことが難しくなってしまって、今は素直なままで生きながらにして、そんな自分を世の中に受け入れてもらえる方法を模索している。

お仕事募集中です(笑)

そして、長文をここまで読んでいただいた方がいらっしゃいましたらありがとうございます。

＆Ｕさんの講座に出会って、今の自分があると思って、とりあえず今までの自分をまとめて書いてみました。

今後また続きがあるのかどうかは、分かりませんが(笑)

またお話しできることがあれば、投稿したいと思います。

お時間をいただきましてありがとうございました。

ぐるりと巡って、木星の軌道でまた出会う

気づけば、書くことから離れて十二年が経っていた。  

終わらせたつもりもなく、  

ただ、木星がひとまわりするあいだ、  

私は別の季節を生きていた。

現実に注いだエネルギーは、確かに私を満たしていた。  

だから創作が止まったというより、  

宇宙の風向きが変わり、  

私の軌道もそちらへ傾いていただけだった。

そして今、木星が再び同じ場所に帰ってきた頃、  

私はまた言葉の前に立っている。  

呼ばれたわけでも、戻ろうとしたわけでもなく、  

ただ、星のリズムに合わせて、  

自然とここに帰ってきた。

人生には、  

木星のように十二年でひとまわりして、  

同じテーマに出会い直す周期があるのかもしれない。

かつて「好きだから」触れていたものに、  

今は「誰かの灯りになれたら」と触れている。  

同じ場所に見えて、  

立っている自分はもう違う。

今、ひとつのサイクルが静かに終わり、  

次の流れの入口に立っている。  

長くいた場所から少し離れ、  

これからの道をそっと撫でるように考えている。

そんな時期に、また「書く」に戻ってきた。  

まるで次の旅に出る前に、  

一度、自分の中心へ帰されているようだった。

十二年前に手放したものが、  

木星の軌道をひとまわりして、  

今の私に必要な形で戻ってきた。

ぐるりと一周して戻ってくるのは、  

同じ自分に戻るためじゃない。  

違う自分で、もう一度そこに立つため。

---

アウルブックの空気に触れて

そんな折、アウルブックのライブを見た。  

画面越しなのに、空気がやわらかく揺れていた。

「どんなフレーズが響いた？」  

「どうしてここに来たの？」  

Miroに並ぶ付箋は、心の断片のようで、  

そこに浮かぶ言葉たちが、ひとつの風景をつくっていた。

やさしさの粒。  

探求の火。  

ときどき宇宙。

癒しと探求と感覚が、  

ひとつの場所に静かに同居している。

入口は軽やかで、  

中は深い。

正解を探す場所ではなく、  

安心して探せる場所。

まだ生まれて9ヶ月の、未完成の場所。  

けれど、その未完成さが、  

これからどんな風に育っていくのかを  

楽しみにさせてくれる。

---

そして気づく。

創作に戻ってきた自分と、  

アウルブックで感じた空気は、  

同じ方向を指していた。

どちらも、  

次の流れに入る前に、  

自分の中心へ帰るための場所。

木星がひとまわりして、  

私はまた書き始めている。

自分の中に答えはあると強く信じているからこそ。

「絶対にあるはずだ！」と考えて執拗に自分の内に潜ってしまう私。

「悩んでるときの視点で考えても答えは出ない」ってのもわかる。

それは私もたくさん経験してきてる。

それでもやりたがるのはなんでだろう、と考えたとき。

ふと、いいたとえを思いついた。

私がやってるのは「謎解きゲーム」だ。

謎解きゲームをやってるのと同じ感覚を味わってるからかもしれない。

ノーヒントでクリアしたときの達成感が好きなのかも。

解けそうで解けない問題とかだと余計に自力でクリアしたくなるやつ。

私という名の「謎」に時間制限なんてないから、いくらでも挑戦可能だし。

答えだってひとつじゃない。

あのときは「A」と回答したけど、今は「B」だとかもよくある。

あきらめないのは解けるようにできてると知ってるから。

そんなのやってどうすんの？

遠回りしてる。ムダなことやってる。

もうやめたほうがいい。

考えても仕方ない。

よく言われる。

でも、私は私という存在が面白いからやってる。

もうしょうがない。

わかりそうでわからないところが自分の中に大量にある。

自分の知らない自分がたくさんいる。

なにより「私」は常に変化しているから。

「謎」は無限に湧いてくるという仕様。

それを面白いと思っちゃってるんだから。

謎解きの楽しみ方を完全に知らなかった時代。

太陽期の終盤頃までは、かなり病んでたと思う。

どれだけ「私という謎」に八つ当たりしたかわからない。

少し前に気づいたように。

私はクリアするまでの過程をまったく楽しめてなかったんだよね。

早くヒントくれよ！

クリアさせてくれよ！

謎を解いてその場所から「いかに早く出るか」しか頭になかった。

セルフタイムアタックしてた。

そのときに私が恐れてたのは、謎が解けないまま同じ場所にいること。

ほとんどの人は謎があってもスルーして前に進んでいるのに。

私だけどんどん取り残されていくような感覚があって。

それがなによりも恐ろしかった。

このまま窓もないような小さい部屋に閉じ込められたまま。

出られないままだったらどうしよう……。

時間制限なしの謎に挑んでいるからこその恐怖。

いつ終わるのかわからないから私は怖かった。

まだ楽しみ方をわかってないとき。

今は火星域に入ってちょっとしか経ってないけど。

謎解きも数をこなすとメタ推理できる(パターンで解ける)のと一緒で。

気づけば自分の謎にメタ推理を適用できるようになった。

これはあれだ……あの時の考え方を使えばすぐ解けるぞ！

早ければ数時間、どんなに遅くても1週間ぐらいで解ける謎が増えてくると。

また新しい問題が発生。

今度は短時間で解けるようになったせいで、退屈になってきた。

あー、はいはい。そのパターンね。

好きでやってるはずなのに、作業みたい。

それで油断してると、いきなり解き明かしがいのある謎が現れて。

急にそんなの来るなよ！ って逆ギレ。

太陽期の「病み」と今の「慣れ」が混ざり合ってカオスな感じ。

そして、今。

やっとこさ謎解き中に起こるすべての過程を味わい、楽しむところに来れた。

悩んでる、怒ってる、立ち止まってる。

どの時間もどの行為も。

試行錯誤してる時間にこそ「人」は出るし、それこそが一番の醍醐味なんだと気付いた。

（たとえば「名探偵津田」。あれが面白いのは一連の過程にこそあると思う）

「いかに早く謎を解くか」を目的にしてるせいで、私は忘れてしまってた。

すべてOKになった。

他人なんか気にせずに謎を好きなだけ解いていい。

考え続けていい。

思考のログを好きなだけ残していい。

そう決めた瞬間、子供のように楽しめるようになった。

もう「謎を解くこと」は目的じゃない。

謎解きのすべてが純粋に楽しくてやってる。

それだけになった。

それでいいと思えるようになった。

私はこれからも新しい謎を自分で見つけては解いていくことでしょう。

みなさん、こんにちは😊

Owlbookで記事を書くのは 半年ぶりなので、

初めて投稿した時みたいにドキドキしています💦

以前大柴あまねさんをお招きしてOwlbook Liveが開催されていましたが、

皆さんはご覧になりましたか？

今回は視聴後に取り組んだことについて書いてみようと思います。

Liveのテーマはビブリオマンシー（書物占い）。

ビブリオマンシーでは書物のあるページを開いて、

そのページから直感で選んだ文字をもとに

自由にイメージを広げながら読み解いていきます。

書物なので本だけに限らず、おみくじのような１枚ものでも可能です。

あまねさんやまゆゆさんの読み解きも、参加していた皆さんの読み解きも、

どれもイメージ豊かでその人らしさがあって奥深くて。

自由で楽しい雰囲気がすごく素敵でした✨

その雰囲気に魅了されて、

私も音声配信Liveでビブリオマンシーをやってみることに。

占いに関心がある人が少ない場でやるとどんな感じになるんだろう・・・

とドキドキしていたのですが、やってみたらすごく楽しかったです😊

今回は「これから始めるといいこと」について私が１文字選んで、

その文字をリスナーさんと一緒に読み解くというスタイルでやってみました。

私が選んだ文字は「る」。

文字をじっくり見たり実際に書いたりしながらイメージを広げてもらうと、

私が思いもしないようなイメージがリスナーさん達から出てきて✨

それだけでなく、誰かのイメージから他の人も一緒にイメージすることで、

広がったり深まったりしたのがすごく面白かったです😊

たとえば、Aさんは「る」から「座っているヤンキー」をイメージしたのですが、

それを聞いた他の人が「型破りなイメージがある」と言ってくれました。

するとAさんは

「そういえば今年引いたおみくじに

『今の仕事を辞めて転職すべし』って書いてあった」

と話してくれて。

そこからイメージが深まって、

「固定観念や自分のイメージなどの『型』を超えることを始めていくといいのかも」

というメッセージを受け取っていました。

今回音声配信LIVEでビブリオマンシーをやってみて私が楽しかったのは、

🌟みんな違うからこそ面白い。

🌟「読み解く⇔読み解いてもらう」という立場が固定化されておらず、

　どちらの立場も行き来しながらできる。

🌟自分の外に正解を探すのではなく、

　自分の内側と繋がりながら創り出していく。

という要素があったからではないかと感じました。

さらにLIVE後に気づいたのは「私の中の光のイメージと同じだ！」ということです。

以前自分の中の光をイメージした時、

浮かんできたのは色とりどりの花が咲いている花畑でした。

一つ一つ違う花が咲いていて、その花はイキイキとしている時に音が鳴ります。

たくさんの風鈴が同時に鳴っても不協和音にならないみたいに、

それらの花の音色も不協和音になりません。

なるタイミングもリズムも毎回違うので、無限にメロディが生れます。

一人一人の魂が輝くことで素敵なものが無限に生まれる世界です。

ビブリオマンシーLIVEはまさにそんな感じでした。

「いつ・誰が・どんなイメージをするか」が毎回違うし全く予想できません。

だからこそ面白くて、毎回いろんな気づきが生れます。

そんな場にいれることが楽しくて嬉しくて✨

でもやってみるまでは、

ビブリオマンシーLIVEと自分の中の光が繋がるなんて全く思ってなかったです。

その光のイメージを大切にしながら

「とりあえずやってみる」って大事だなぁと改めて感じました。

Owlbookに投稿することも私にとっては「とりあえずやってみる」の一つです。

自分が感じたことや気づいたことを表現しつつ、

皆さんの表現したものと響きあっていけたらいいなぁと思っています。

最後まで読んで下さりありがとうございました😊

太陽回帰図（ソーラーリターン・チャート）を見ていると、「おお、こんな年になるのかあ」と、おもしろくなってきます。

太陽回帰図：

生まれた瞬間の太陽の度数に、今の太陽がピッタリ重なった瞬間の天体図。

今後１年間の運勢が見えてくる。

誕生日より１日程度前後する場合もある。

生まれた年から、今後１０年くらいまでの自分の太陽回帰図をファイルにしています。ファイルを開いては、人生回想したり、未来予想したりして楽しんでます。

先日誕生日を迎えたので、前回2025年の誕生日から１年間を振り返ってみようと思いました。

で、2025年の私の太陽回帰図がこちら。👇

前回の誕生日から、これまでの１年間を振り返ってみると🌟

この星がこうなってて・・、ほお、ふむふむなるほどねー！ってなるのが楽しいのです。

✰⋆｡:ﾟ･*☽:ﾟ･⋆｡✰⋆｡:

魚座の太陽は、土星と海王星にサンドイッチされ、行くべき方向を示すドラゴンヘッドのそばにいた。

魚座の支配星である海王星によって、どこまでも広がっていくエネルギーを、土星が現実化の方向へ。

そこに、牡牛座の天王星が、魚座の太陽とピタリ度数で、変革の協力体勢に。

2025年は、確かにそんな年でした。

こうやって１年間進んできて、今また新たな１年が始まっています。

楽しみだなあ🌟

・・・えっ？

2026年の私の太陽回帰図、見てみたら、アセンダントが乙女座。

ということは、今年も主役の星は、引き続き、水星だわ！

持って生まれた魚座の水星、鍛えます＾＾

安心感も静けさも幸福感も、外側ではなくあなたの内側にある。

何かをしているから幸せ。誰かといるから安心。騒がしくない場所にいると静かになれる。確かにそれらは外側の環境からも得られるけれど、外の世界に求めすぎると、反対に遠ざかってしまうものでもある。

実は内側に持っているものだと気がつくと、何をしていなくても内側に安心感や静けさや幸福感といった平和な感覚があると感じることができる。

内側を見るってこういうことなんじゃないかな。

自分とつながるってことなんじゃないかなと思っている。

自分はどう感じているのか、本音が何なのかを知ることも内側を見ることに違いないけれど、そのもっと奥には

何を考えていてもどんな感情が働いていても、揺るぎない安心感や静けさがある。

それじゃあ、内側を見てもそれらが感じられない理由はというと

思考が働きすぎているから、感情が波立っているから、感覚が動きまわっているから。

外の世界に意識がひっぱられすぎることで、心のスピードは速くなって内側のとてもゆったりとした静かなエネルギーをキャッチ出来なくなってしまう。

心を凪にすると、内側から幸福感は湧いてきやすくなるけれど、そうするのはなかなかに難しい。

けれど止めるのではなくって、今よりも心の働きをゆっくりにすると内側から平和な感覚が生まれやすくなる。それをキャッチしていくと、だんだんと無条件に自分の内側に平和な感覚ってあるなぁということが分かってくるかもしれない。

この感覚がベースにあると、外側の世界だけに幸福を求めなくなる。だって幸福感は自分の中にあるのだから。外の世界とは関係なく。

外を向かないと、夢も叶えられないし日常生活も送れないので、私たちが意識を外向けに生きることは当然のことなのだけれど、外側だけを見てしまうと起こっている出来事に一喜一憂し、振り回されることになる。これは良い、あれはダメ、あの人（出来事）は良い、あの人（出来事）は悪いというように。

占いは外側に意識を向かわすものだから、心を暴走させてしまうものでもある。ベースに内側の安心感や幸福感あるだけで、自分に良い形で占いを活用できるようになるなぁと思っています。

🌸🌸🌸🌸🌸

春分を迎え、またひとつの節目を迎えました。

春分図の４ハウスに集中している天体たちを見て、始まりのエネルギーが強すぎるけれど、魂の居場所は至福でしかない、その前提があっての人間としてのスタート（牡羊座）だなと感じました。

とにかく前進！何か動くことを急かされるようなエネルギーで動いたもん勝ち！！やりたいことがあるなら、今このタイミング！！

という星の流れがあって、激動の世の中、これから世界はどうなっていくの？私は何をするの？と、意識はいやでも外に向かいます。

だからこそどんな土台を持っているかで、幸せを感じられるかどうかが違ってきます。

春分図のチャートルーラーでもある主役の木星と4ハウスの天体たちがスクエア関係。7〜8ハウス蟹座の木星が、外側の世界での深いつながりに居場所を感じさせてくれる一方、私たちの大切なものは４ハウス／ICのここに在ると教えてくれる。

葛藤というよりは行ったり来たりしながら、どちらも得ていこうとこころみることがこの一年の傾向になりそう。

自分の土台をしっかり作るというのは、実際の住む家や生活環境、家族関係はもちろん、魂の土台が何なのかを確認すること。

西洋占星術で太陽は魂の欲求だと言うけれど、そもそも魂って不足感があるの？カイロンは魂の傷って言うけど魂って傷つくの？それともすでに満たされているの？至福の存在？

ここで述べた魂が至福っていうのはあくまで私の持論なので、みなさんはどんな前提があるかな😊

その前提＝土台があって魂が人間として何を経験しようとしているのかという視点を持つことが、この時代をブレずに自分軸で生きる力になると感じます⭐️

星たちが人生の重荷を肩代わりしてくれる。

星を読むとそんな気がしてくるのです。

✰⋆｡:ﾟ･*☽:ﾟ･⋆｡✰⋆｡:

こうなったのは、自分が幸せじゃないのは、

親のせい、

周りのせい、

環境のせい。

そう思うときって、あまりにも自分のせいにしすぎて、自分を責め過ぎた結果、作り出した答えっていう場合が多い。

星を読んでみると、星たちはちゃんと答えを見せてくれる。

✰⋆｡:ﾟ･*☽:ﾟ･⋆｡✰⋆｡:

あなたの生まれた瞬間の天体図を見ると・・

ほら、

この星とこの星が、こういう角度をとっているからですね🌟

これまで、親のせいだ、あの人が悪いからだと思っていた出来事が。

自分が生まれた瞬間の天体に、すでに理由があったのだという。

それじゃあ、こうなったのもしかたないよね、って思えてくるんです。

なあんだ、って。

誰のことも責めなくてよかたんだな、って。

もちろん自分のことも。

✰⋆｡:ﾟ･*☽:ﾟ･⋆｡✰⋆｡:

だって、私が生まれた瞬間に、理由を見つけられるのなら。

それは、星たちが私の人生を肩代わりしようとしてくれていると思えるし、

そもそも、その瞬間を選んで生まれてきたのは、自分の魂。

✰⋆｡:ﾟ･*☽:ﾟ･⋆｡✰⋆｡:

自分の人生であんなことが起きたのは、

星たちのせい、って言うこともできる。

星たちは、それをゆるしてくれる、というか黙って見守ってくれる。

だからこそ

自分の手元に、自分の人生の課題をもう一度集め直して、じっくり見つめようと思えるんですよね。

人生で起きたあの出来事は、誰のせいでも、環境のせいでもなかった。

それを選んで生まれてきたのが、他でもない自分の魂ならば。

自分の魂は、何をしたいと思って、今世この境遇を選んでやってきたのか。

生まれ落ちた瞬間、この星たちの配置を、この身に引き受けたのは、魂のどんな思いがあったのか。

そんな視点で、星よみを通して人生を見つめ直せる。

私の星よみへの愛は、こんなところから来ています。