2周間近く前。

「目の前で大切な人を失う」という、ショッキングな夢を見た。

目が覚めても鮮明に覚えてたので、AIと一緒に夢を深堀りしたら、ボロ泣き。

この夢がきっかけで、今の「生きる覚悟」が生じたと言っても過言じゃないかも。

心理的ブロックが全部、詰まってた。

生きてる意味のわからなさ。

定期的にやってくる希死念慮。

罪の意識。

許されたい気持ち。

喪失・変化・自分ではどうにもできないことへの極端な恐れ。

自分を低く見るクセ。

上記に挙げたものは今回の夢に関連してそうだった。

登場人物の想いを受け取る。

アニメやマンガにありそうな展開っぽく見えた。

バトル要素のあるアニメ。

女の子(高校生ぐらい)と男性(20代前半ぐらい)と2人で敵のところに乗り込んだものの、2人して相手の技にハマってしまって。

「女の子だけならなんとかできそうだ」と判断した男性が自分を犠牲にして、女の子を守って亡くなる、といった場面。

女の子が男性の名前を何度も泣き叫びながら、どうにかしようともがくものの。

どうにもならず……。

止まったままの時間。

女の子は男性を失ったそのときから、ずっと止まったまま。

なんで私だけが助かったの？

あのとき✕✕✕✕✕✕いたら……。

私だけ生きてたってしょうがないのに。

あの人がいなきゃ意味ない。

私のせいだ。

どうも、女の子なりに描いてる未来があったらしく。

「そうなるはずだ」と大きな期待を抱いていた分、絶対に叶わない状況になってしまったことへの悲しみや喪失感、罪悪感。

そういうもので埋め尽くされてしまってた。

一方、男性のほうはシンプルに「生きていてほしい」。

それだけが願いとして残ってた。

大切な人と共に生きたい。

男性の願いを受け取り、女の子の気持ちを受け取り。

その先で見えてきたのは「大切な人と共に生きたい」という願いだった。

相手は絶対にあの人じゃないとダメだってわけじゃない。

でも、自分だけが幸せになるってのも違う。

私と誰か。共有できる相手が居てはじめて生じるモノ。

「お互いの思いを大切にし合う世界」みたいなのを求めてるらしかった。

動き出す時間。

女の子はずっと言えずにいたことを吐き出しきって。

泣きたいだけ泣いたら、前に進む気持ちを持ち始めた。

私も同じように「心の氷」が解けるような感覚を味わっていて。

自分につながってた何十本もの「見えない鎖」を、まとめて外したような感覚があった。

現実で思い当たることがあるとすれば。

私の前に本当は「お兄さんかお姉さんが生まれてくる予定だった」ってことぐらい。

それが今回の夢と関係あるのかはわからない。

登場人物たちの思いを受け取ることで「過去(夢)」に決着を付けて、主体的に生きてやろうと決めた。

で、今に至る。

そんな感じで夢を深堀りした5日後ぐらいに「余命1ヶ月だったら何をする？」っていうワークを人から聞いて。

あんな夢も見たことだし、やってみよう！ってことでやりはじめて。

ゆうやさんのライブを見て、気付きを得て……という流れ。

残り1ヶ月と設定して、残された時間あまり多くないとわかってても。

やってるのはこんなことばっかり。

どうも私の心(魂？)は今のうちにやり切っておきたいことがあるようです。

面白いシンクロ。

風神雷神のことを記事で書いたら、インスタで風神雷神が描かれたおしゃれなシャツの広告を見かけたのと。(さすがAI)

西洋占星術に明るい人が「冥王星ってそういうとこあるよね～」と言いながら「ラスト・ホリデイ(映画)」を紹介していて。

その映画の内容が「余命3週間と告げられた女性がやりたいことやる！」みたいなお話だったので、びっくり。

さりげなく目の前にやってきたものをスルーせずにキャッチできるか。

知識として「知ってるだけ」で終わらせずに、体験まで落とし込めてるか。

そのあたりも問われてるような気がしてならないです。

6月15日はふたご座新月ですね。

今回もタロットカードを展開してみました。

今回の新月は、

「過去と今の自分を大切にすること」

がテーマになりそうです。

これまで大切にしてきた思い出や経験、

楽しい、好き！　と夢中になったこと。

大人になってから、もしくは最近忙しくて離れていた

趣味や学びがまた楽しくなるかもしれません。

童心に帰りつつも、私たちは大人として生きています。

これからを楽しんでいくために、

子どもの頃から抱えてきた痛みや家庭の中で求められてきた役割、

なんとなく続いているだけの環境、慣習などは手放し

自分らしい人生や魂のままに歩んでいく自立や変化がはじまっていきそうです。

今回の新月では理想や未来を描いてみることもおすすめです。

今までの大切なもの、想いを踏まえつつ「今の自分はどうしたいのか」「これからはどう歩みたいのか」

ぜひ考えたり感じたりしたことを、書き出してみてくださいね。

遠くを夢見るというよりは、

今の自分が実現したいこと、自分自身の力で育てていきたい未来。

そんな“地に足のついた理想”を描いてみてください。

新しい世界や環境に少し勇気を出して飛び込んでみることで、

これまで見えていなかった可能性が開いていくかもしれません。

過去を否定するのではなく、そこから少し自由になっていく。

そんな新月のはじまりになりそうです。

今回展開されたカードは

・カップ6（逆位置）・星・ソードナイト

でした。

読んでいただきありがとうございます。おだやかな新月をお過ごしください☕

こんにちは、大柴です。今回もニッチな感じで書いてみよう。

「バーナム効果」って知ってますか？

（入口が詐欺師くさいけど）今日はこの話にしようと思います。

よくきくあのセリフ

占い師のアドバイスに

「それってバーナム効果ですよね」

と返すアレです。

バーナム効果ってのは、

誰にでも当てはまるような曖昧なことを、自分のことだ！と信じ込む錯覚効果

のことをいいます。

それを、

「いや、それって誰にでも当てはまることですよね？」という意味で

「それってバーナム効果ですよね？」

と言うわけです。

文脈のとおり批判的に言うわけですが、ここに納得がいかないことがあります。

なんで、占いの場にまったく関係のない他者の視点が入ってくるのか？？

占いの範囲

そもそも占いの範囲って、ご存知のとおり、クライアントと占い師の間にしかありません。この両者の間の契約で成り立っていますから、他者は存在しません。

なのに、なぜ「誰にでも当てはまること」がクライアントにも当てはまるのに、それを当たると言うと語弊になるんだろう。

誰に当てはまっても当てはまっていなくても、クライアントに当てはまっていることには変わりないでしょう。

当たったかどうかは「占い結果」と「クライアント」だけの関係で起こる問題であって、他人に当てはまっていても当てはまっていなくても関係ないのでは？

たとえば、「親が亡くなる」は、いっけんすると衝撃的で固有の人生イベントのように感じますが、誰にでもいずれ必ず起こりうる出来事です。

誰にでも当てはまる衝撃人生イベント、たっくさんあるんですよ。

つまり、「誰にでもあてはまるじゃん」は、「だからなに？」って感じでしょ。

今回は自分の整理のために画像を作ってみたんだけど、解像度大丈夫かな？（何度作ってもぼやけるんだよね）

で、

占いの範囲って、黄色い部分ですよね。

なのに、なぜか「多数の該当者」が口を出す。

なぜ占いの結果に対して、クライアント以外の該当者がいるとダメなんでしょうね？？

なんで他の人にも思い当たることがあると、占いじゃないなんて言われるんでしょうね？？

占い師的には、範囲外の人は関係ないですよね。

「誰にでも当てはまること」であっても、それが「今の自分に当てはまっている」と感じるのであれば、クライアントと占い結果という個人的な関係においては「当たっている」と言ってよいはずです。占いの契約関係では問題ありません。

でもこれ、占い師でもそう思ってる人いるんですよね。

それは、感情の混乱が原因かも

占いは、占い師とクライアントの契約で成り立っています。

なので、

クライアントが「当たった！」と思うならそれでいいんじゃない？

みたいなことなんですが、

（何をもって当たったというかはまた別の話として）

それにもかかわらず、バーナム効果であってもなくても、クライアントが得た納得感を「占いが当たった」と言うと語弊が生じたり、批判されたりするのはなぜなのか。

これは、「主観的な納得」と「客観的な的中」が混ざってしまうから。

「占いってバーナム効果ですよね」と言う人は、

「客観的な的中じゃないじゃん」と言いたいのかな、と思うんですね。

でもその人は、契約範囲内ではない。

範囲内では問題は起こっていないんです。

なぜなら、クライアントは「主観的な納得」が得られているからです。

バーナム効果の正体って？

「占いってバーナム効果ですよね」と言う場合、言い替えると「そんなもんは占いじゃない」ってことなのかなと思うんですが、理由としては

「クライアント固有の運命」を見抜いてるわけじゃないじゃん！

が言い分だと思うんですね。

これは誰でもそうなんですけど、クライアントは、

・人は誰でも、他の人とは違う個性的な存在だ

・占いは自分だけの特別な運命や性質を見抜いてくれるはずだ

こういう期待を心のどこかに持っています。

これが、占われる時に心に準備してある大前提となります。

クライアントはこれにより、バーナム効果が勝手に発揮されやすくなります。

そして、「曖昧で誰にでも当てはまる占断」が

「人間が抱く理想像や悩みはみんな似通っている」

という心理を突いてくる、というわけですね。

だから、「うわ当たってる！」「そのとおり！」になるわけです。

曖昧な事や当たり前のことでも、

「自分にしかない運命を見抜かれた！」

と思ってしまうんですね。

ライアント固有の性質を客観的に言い当てたのではなく、

占いの星読みやカードや命式などのシステムが、クライアント固有の性質を客観的に言い当てた

のではなく、

クライアントが自分の頭の中で「自分に当てはまるように意味を補って完成させた」

のが実態です。

そのため、客観的な視点から見ると、それは占いの予測精度が高い（＝当たった）のではなく、人間の認知のクセに過ぎないとされ、

「当たったと言うのは錯覚でしょ」

と指摘するんですね。

指摘する側は、勝手に”当たって”しまうクライアントを前提としています。

でも人間ってそうですよねー

勝手に都合のいい材料を持ってきて組み立ててしまうことはよくあります。

図にするとこうなのかな。

右ルートは混ざっちゃってるルートで、感情の混乱がありますが、

左ルートは、実際に占いの場で起こっていることです。

けっこう明確に違います。

ん？どっちが正解なの？

どっちが当ってるってことなの？

どっちが悪い人なの？

って思うかもしれませんが、どっちが正解でもありません。

状況を整理するとこうなってるよねってことですね。

客観的な事実としては、

占い師の占断が「誰にでも当てはまる一般論」だとしても

「私自身にとっては、心に響く意味があった占いだ！（当たった）」

と個人的に受け止めること自体は、決して間違っていません。

いや間違うもなにも、占いの場である契約範囲内では、こういうことも起こっていますよね。

原因はおかしな前提

こうした混乱や、混乱していることが自覚できず謎理論で占いを否定するのは、そもそも持っている前提がおかしいんじゃないでしょうか。

占いってものをどう捉えているのか、その捉え方は果たして本当に正しいのか？

と考えると、やっぱり正しくない。

・占いは「自分だけの特別な運命や性質」を見抜いてくれるもの

ではないし、

・精度高く予測するもの

でもないし、

・他の人とは違う個性的な存在であるはず

んなことはないし、、、

でも、こうしたピントのズレた前提を持っているせいで、

前提どおりにならない占断が出ると

「バーナム効果だ」と主張するんですね。

いったんまとめてみよう

「誰にでも当てはまること」を「占いが当たった！」と客観的な事実として主張しようとすると、「それは人間の心理的な錯覚（バーナム効果）ですよ」と反論されて語弊が生じます。

しかし、クライアント自身の人生を豊かにするためのヒントとして、「この言葉は今の自分にぴったり当てはまっている」と個人的なメッセージとして受け取る分には、他人に当てはまるかどうかはぜんぜん関係ありませんよね。

その主観的な納得感や気づきこそが、占いが持つ本来の心理的な役割であると言えます。

その人固有の運命を見抜けないって、占いの否定ではないよね

なぜか期待されているけど、実際はそういうオーダーはあんまり無いよね。

精度の高い予知がないからって、占いの否定要素ではないよね

精度の高い予知＝占いじゃないからね。

（気象庁でもできないよ。。。）

でも、バーナム効果を感じることは実際あるよね

あるよ。人間の脳って勝手に当てはめるんだもんね。だって期待してるから当たって欲しいんだもん。

それに、誰でも特別な部分は実は少なくて、固有の運命なんてあんまりないからね。他の人には絶対にない、自分しか経験してない事なんてほとんどないからね。どこかしら似通っているものなんだよね。

みたいなことでしょうかね。

大柴の頭の整理結果なので、あっちこっち混乱しながらも、こんなことなのかなって思います。

こんな占い師はイヤだ！

さて、今回も長いこと語ってみましたが、ここから想像できてしまう、あったらイヤだなあという人物像がありまして。

ちょっと書いてみましょう。

①狙ってやってる占い師

バーナム効果を使って、ランキングトップになってやろう！

私は当たる占い師ですよ皆さん！

あなたは特別な存在で、あなた固有の運命を見抜きますよ！

↕

②うっかり乗せられるクライアント

自分の特別な運命を教えてもらった！

見抜かれた！やっぱりこの占い師は当たるんだ！

蜜月だと思いますが。。。

実はこれがずっと続くと、占い師側にはこんなことも起きてしまいます。

・バーナム効果で当たる占い師を演出

⇊

・しかも★がたくさんついたり、支持されることで「私って当たる占い師なんだ！」と謎の自己肯定をしてしまう（最初は自信がなくても、どんどん強化していってしまう）

⇊

・謎の自己肯定により強化されたメンタルで、客観的な視点からの指摘を受け入れられなくなる（お客さんが当たるっていうんだから私が正解だよ黙ってて）

⇊

・当たる占い師という自信で学ばなくなり、指摘されるような学びの場には出なくなる（学びが足りていなければ当然ながら講師に指摘される）

⇊

・どんどん学びの足りない占い師になっていく。

・でも、バーナム効果を使いまくってランキングトップになる。

バーナム効果やちょっとおかしい前提を利用して、こういうことができてしまうし、どんどんはずれた道に進んでしまうかもしれません。

やはり、学びを止めないことは大事ですね。スーパーバイズは嫌がらずに。

感想で〆る

占い師でもよく分からないまま混乱しつつ占っている人はいるし、ちょっとおかしい前提を持っている人もいますから、一旦自分で考えを改めてみましょう。

占いとは〇〇〇〇

↑この前提、あなたはなんですか？

占いをどうとらえるか、占いでは何を得られるか、

それはかなり幅の広いこと。

そのすべてが「占い」ってことでいいでしょう。

寿命がたった数十年の私たちの前提なんて、視野の狭いこと。

占いの歴史は千年単位だよ。

ちっぽけな人間の小さな思い込みで量れるもんじゃないからねえ

ゆうやさんのライブで描いたを絵を見直して、母のことを思い出した。

母にもよく似合いそうな柄だなと思ったから。

母を象徴するなら牡丹より薔薇だし。

黒地(または濃い紫)の布に、とても大きな真紅の薔薇が一輪、ドンと描かれてて。

細い金の模様とかが入るような、着る人を選びそうな柄のほうが似合う。

現実を自分の心を映す「鏡」とするなら。

母は激しい要素を持った人だったのは、それ自体に意味があるように思えてくる。

同族嫌悪してただけかも。

私にはそんなのあるはずない！

そんなのは私じゃない！

って。

否定したい心が激しさとなって現れていたのかな、とか。

……否定したくなってる時点で「ある」って、認めてるようなものなのに。

いい加減、受け取ろうよ。

母が持つような「毒」も「トゲ」も「クセ」も、私にはないと思いたかった。

でも、ゆうやさんのライブで描いた絵を見るかぎり。

「母から受け継いだ要素は自分にもある」としかいいようがない。

……よく考えてみれば。

私の精神の中心に「刀」がある時点で、キラキラ・ふわふわしてるわけがなかった。

少し視点を変えると。

私に向けられた「母の怒り」って実のところ、私の無意識の叫び声だったのでは？

そんな風にも考えた。

「なんで認めないんだ！ お前にだってあるだろう！ 」って怒りで返されてる感じ。

当然、怒りは表面的なものでしかなくて。

その訴えの先にあるのは、

お前が認めたくないものの中にこそ、お前にしかない魅力が詰まってるんだろうが！

持ってる魅力を自分から消してる場合じゃないだろ！

みたいな。

怒りよりは悲しみ。

どうして受け取ってくれないんだ！という叫び。

ごめんな。

母親ほどではないにしろ。

誰かの目を引くようなDNAはしっかりと受け継いでいそうな気がした。

自分のダークな部分を受け取ってみたら案外、心地よかったし。

離れていく人が居ても、なんとも思わなくて。

「いままで違う人のフリをしててごめんね」って思ったぐらいだった。

自分に対しても人に対しても。

一旦、自分の「心」を観る。

というわけで、ここからは「私らしい話」を。

（人によっては耳の痛い話かも？）

他責にするのは簡単だからこそ、自分の心を省みる力が大切だなと感じてます。

我慢してたことはなかったか。

そのとき本当に言いたかったこと、ぶつけたかった気持ちはなかったか。

過去のことは見なくていい、スルーしていいという派閥もあるけど、私には合わなかったようで。

創作でもいいから、心残りのある過去を自分なりに決着を付ける。

ケジメを付けてやっと現実が動き出すことのほうが多かったです。

もちろん、人それぞれに合った手法はあるはずだし、私のやり方だけが正しいとは考えてなくて。

これまでの人生経験から

心残りを自分で回収しないと、いつまでも同じところに戻ってしまうよね。

というのが私の持論だ、というだけ。

自分の行いに集中する。

感情的に強く反応する所があるのなら、言語化されてない思いが眠ってる証拠。

さまざまなバリエーションの「人」や「事」が目の前に現れてくれるおかげで、私は私の「どうしたい？」を発見できてるし、自己理解がどんどん進んでます。

「あの人のこういうところが嫌い！」で終わらせないで。

「じゃあ、私はどうしたいと思ってるの？」と問いかける。

自分にとって絶対に外せない、譲れないものを見つけたなら。

あとは自分が自分のポリシーに従って動けているなら、それでよしとする。

他人に「やってよ!」と要求しない。

やってくれることを期待しない。

「あの人は変わりっこないから、何も言わないでおこう」とかではない。

他人は関係なくて、私は私の在りたい姿を体現していようってだけ。

自分の大切にしたいものはっきりすればするほど。

「相手にも同じぐらい大切にしたいものがあるんだ」と気づくようになりました。

いままでなら違いが見えたときに「私のほうが正しい！」 と他者批判、反発心から動きたくなっていたところを。

今は正しさを他者に主張したくなったときほど、自分に矢印を向けることを強く意識してます。

母から受け継いだ「強さ」を、うまく自分の中で循環させれる仕組みが私の中で機能しつつあるようです。

アウルブック、1周年ですか。

お祝いムード(？)の流れがあるのに、「死」をテーマに生きてる私は完全に逆行してるなと思いつつ。

1か月の期限(※1)を思えば、まわりを気にしてる場合でもなく……。

マイペースにいきます。

※1 現在、ワーク実践中。詳細は 「余命1ヶ月だったら何をする？」を参照。

ゆうやさんのライブを振り返って。

「 The Source 〜源に還る日〜 ver.2.0 」のアンケート期限が今日（6/10）いっぱいまで。

昨日、時間を作って配信のアーカイブを見て、アンケートの回答まで終わらせました。

「ピカソの自画像」のとき、いつものように「お絵かきタイム」が用意されてて。

5分ぐらいで描いたにしては、ずいぶんと覚悟が決まってる絵だと思った。

タイトルは「繰り返し 繰り返し」

手元にあるニーズリストから「真価の承認」を選んだ。

絵を描いてみてと言われたとき、パッと頭に思い浮かんだのがモダンな和柄。

最近の浴衣にありそうな柄のイメージ。

「矢絣」と「麻の葉」の模様に、牡丹の花。

布地は白と黒。

「繰り返すパターン」としての模様。

この絵だけは何度見ても惹きつけられる。

それだけ自分の「源」に近い部分を表現できたってことなのかもしれない。

かなり昔のCM。

ACのやつで、1人だけ黒い紙を量産しまくる男の子のCMを思い出した。

（AC 公共広告機構「IMAGINATION／WHALE」「黒い絵」だそうです ）

それに近いものを感じてる。

他の人のようにキラキラしてないし、明るくもない。

ほんわかする要素はひとつもない。

怖いと思う人もいるだろうし、びっくりする人もいるはず。

なんなら「大丈夫？」って心配されてもおかしくない。

でも、絵から感じる、伝わってくる雰囲気こそが「私」なのでは？

実は隠してる、抑え込んでるものがあるんじゃないの？

見ないふりをしてた部分にスポットライトが当たった。

自分の「影」にOKを出す。

どれだけ繰り返してきただろう。

なにかあるたびに、どうして人と違うのかを考えてきたけど。

1か月しかない(※ワーク実践中のため)って考えたら、人との違いを気にしてる場合じゃなくなった。

「死」をどう取り扱ったらいいのか。

「死」という現象に振り回されてるところがあったけども。

死を遠ざけるんじゃなくて。

すぐそばに「死」を置いて生きればいいんだ、と。

自分から「死」さえも抱え込んで一緒に生きていこう。

そういう境地に至りました。

自分にまとわりつく「黒い影」のような、なんとも言えない気配をできるだけなくさなくてはいけないとか。

明るい人間であるように見せないと……とか。

自分の「味」を消すような思考は終わり。

「死」でも「闇」でも「影」でも、なんでもいいけど。

人間が「ネガティブだ」「見たくない」とジャッジしたくなる要素もまるっと含めて、私として生きてやろう。

そんな気概が生まれた。

暗い、怖い、近寄りがたい。

どれも全部、褒め言葉ってことにしようじゃないか。

ちゃんと「裏」も含めて「表に出てる」って証拠なんだから。

「この私」で生きていく。

ウソをついてもしょうがない。

隠したところできっと、バレバレ。

私が好きになる2次元のキャラもだいたい独特な雰囲気を持ってる。

でも、「その雰囲気がいいんだよ！ 」という人はたくさんいるわけで。

同じ理屈で「私がそうであったとしても、もういいんじゃないの？ 」と。

（だからといって、自分勝手に振る舞うとか、わがままになるってのは違うから。

そこは気をつけたいところだけども）

こんな私に残せることはなんだろうなぁ……と、今も考えてる。

一般的な情報はAIが好きなだけ生成してくれる世の中になってしまったし。

私は自分の体験や思い(生きた人間だから出力できること)を表現していこうってことだけは決めてます。

数日前から「あと1ヶ月で人生が終わってしまう」という「設定」を大真面目に生きてます。

なぜか定期的に「死」と直面させられる私。

今回は「自分が死ぬ瞬間」をリアルに想像したら、新しい世界が開けてきました。

意外な発見。

ある人が「一旦、自分の人生を終わらせてみたらいいよ」と言っていて。

素直に聞いたことをやってみることにしたのがはじまり。

命が尽きる直前であるとか、お葬式の場面とか……。

私がどんなことを想像したのかは、私が文章にしようとすると生々しくなりすぎるので割愛。

ちゃんと想像してみると、自分の願いと思いが出てきて。

申し訳ないけど自分の親族のことは全然、出てこなかった。

それよりも「私が作り上げた場に集まってきた人たち」のことが頭に浮かんだ。

その人たちのために何ができるか、何を残せるのかってことばっかり。

いま書いてる文章もすべて終わったあとで、誰かが読むのかもしれないと考えると。

伝えたいことは山ほどありそうなものなのに、意外と出てこない。

限られた時間の中で何をやるのか、毎日考えさせられてます。

アウルブックでは書きづらい。

やってることがやってることだし。

センシティブすぎる気がしてアウルブックでの投稿を避けてました。

私にとって自分にいちばんしっくり来る形で「死」に関する表現をしようと思うと。

ちょっとアウルブックのガイドライン(規約)的にアウトな気がして😂

どのような死に様を思い描いたか？ は書けなさそうだけど。

「こんなことやってます」って話ならできると思ったので投稿してみました。

あと1か月だとしたらと考えると、どんな文章(発信)を残したいのか。

そんなことも真剣に考えていて。

自分の死を想像した直後だからなのか。

すごく重く考えてしまってるのは自分でもわかる。

今この瞬間も命を削りながら書いていると思ったら、どんな些細なことも自然と大切にしたくなってて。

死を想像した直後の心境として、さまざまなことを「惜しい」と感じてる。

1ヶ月と決めたからこそ。

やることの取捨選択がとにかく早い。

それでいて「時間がない」を理由にやる前から見切りをつけがち。

やる前に諦めてると気づいてからは「１ヶ月」という締切は頭に入れつつも。

「できるかぎりやってみる」の精神で動くことにした。

一つも逃したくない。

すべてを味わいきりたい。

そう思っているのに、ギュッと握りしめる感じではない、さわやかな執着。

ほしいけどほしがりすぎない、みたいな？

妙な感覚のせいで、かえって毎日が充実してる。

なんでもないことにいちいち感動するし、喜びも嬉しさも倍増してるような……。

死を意識したワークと出会ったこと自体もそうだけれども。

外からやってくる「ギフト」もすごくて。

精神的にも物質的にもスゴイのが来てるなと感じる。

個人的には上り調子。

なぜか、いままでになく充実しちゃってるような……。

いままでの時間の使い方がどれだけずさんだったのかを思い知らされてる。

1ヶ月の締切ができただけでこんなに変わるのかってぐらい。

さっきも書いたように。

1秒たりとも無駄にしたくないという気持ちがありながら、まったく焦ってなくて。

なんだか不思議な感覚のままに、私はいまも生きてます。